A veces cuando te veo así de triste, quisiera poder tener la posibilidad de darte mi vida entera, mis buenos momentos y todas aquellas cosas que me hacen feliz, tan solo por verte feliz y sonriendo siempre... porque te juro que me parte el alma ver tu cara, que siempre está llena de alegría, tan triste como la vi.
De repente pienso: ¿Por qué a las personas que se merecen lo mejor del mundo, no les pueden pasar cosas buenas?... siento que con todo el esfuerzo que pusiste en esto, te merecías un mejor resultado, una alegría gigante y no ésta pena que sé que tienes en el corazón.
Quisiera saber como hacer para lograr que te sientas mejor, quisiera a veces saber que debo decir para que sonrías como siempre lo has hecho, porque te diré una cosa: de verdad me da muchisima pena verte así, me parte el alma y el corazón; sentir ganas de estar en este momento junto a ti y abrazarte para que por lo menos sientas que ahí estoy, y que siempre lo estaré, y que jamás lo olvides!
Mi vida, necesito que sepas y que recuerdes que el esfuerzo que pusiste fue el suficiente y que si las cosas no salieron como esperabas, quizás fue por algo... sé que es la típica frase que se dice en estos casos, pero siento que es así y bueno también sé y estoy muy consciente que cualquier cosa que diga no arreglará nada y no hará que te sientas mejor, pero siento que cuando debí decir algo, no dije nada y ahora es el momento de que sepas lo que pienso... soy muy mala hablando y cuando estaba contigo no supe que decir, pero sabes bien que para escribir soy mejor y aquí está todo lo que pienso y siento.
Solo quiero que seas feliz mi vida y te repito, si pudiera dar mi vida por la tuya para que seas feliz, la daría una y mil veces y espero que siempre lo tengas muy claro.
Me siento muy orgullosa de ti, de todo lo que has logrado y de lo que lograrás, esta es solo una piedra en el camino, hay que saberla llevar y pasarla. Eres una gran persona, la mejor que he conocido en mucho tiempo y aunque seas machista ¬¬! xD! te amo con todas las fuerzas de mi alma y tengo claro que no quiero hacer nada sin ti... por el resto de mi vida.
Contarás conmigo siempre amor... ahora te toca, llevar la pena, superarla y salir adelante como siempre, TODO SALDRÁ BIEN EN EL MOMENTO ADECUADO! :)
TE AMO MI AMOR, MI VIDA, MI BEBE MAÑOSIN, MI BOMBERÍN... MI TODO! ^^
nunca, pero NUNCA lo olvides :)
{Quiero ser yo quien cuide de ti, cure tus heridas, seque tus lágrimas y te acompañe hasta el fin!}
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Llegaste en el momento justo a mi vida, ni antes, ni después...
Me has hecho la persona más feliz de toda la tierra, me entregas los momentos más maravillosos de mi vida y te juro que siento como si llevara meses junto a ti, como si estuviéramos enamorados de toda la vida; a pesar de que llevamos casi 2 semanas, ésta se ha traducido en meses y meses.
Tengo que agradecerte por ser tan maravilloso conmigo, por ser el mejor hombre del mundo y por estar conmigo... por entenderme y apoyarme, por aceptar mi vida y mi pasado tal cual es, por no juzgarme y por amarme tal cual soy.
Tienes que saber que siempre tendrás mi apoyo, siempre estaré contigo para acompañarte, escucharte y amarte por siempre, eres lo mejor que me pudo pasar y no te dejaría ir por nada del mundo.
Te amo con toda mi alma! :)
y siempre estaré contigo... hasta el fin de nuestros días.
{Por ti puedo ser una tarde en tu piel, una vida en tus ojos de miel, por ti vuelvo a ser: amor y fé!}
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De verdad intento ser una buena amiga, estar ahí para cuando más me necesitan, escuchar, apoyar y acosejar, cumplir realmente mi papel de amiga, pero hay ocasiones en las que se me hace un poco difícil... por sobre todo ésta vez! u.u!
No sé en que estaba pensando, de verdad intenté ser buena amiga y escuchar (leer) tu problema, pero hubo algo dentro que se rompió y dolió, y me di cuenta que no puedo, aún no puedo hablar de estos temas, aún no puedo tocar esos puntos dentro de nuestra relación de amistad.
Me dolió, me duele y me dolerá por unos días, lo sé y lo tengo más que claro y me arrepiento de haber dicho que si podías decir lo que quisieras; quizás no quería darme cuenta de algunas cosas y con aquellas palabras pude deducir ciertas confesiones que indirectamente realizaste y que se clavaron en mi maldita memoria fotográfica y que veré por varios días más... estoy segura!
Lo siento en serio, pero creo que aún no puedo hacer de amiga, de buena amiga y tenías razón... no era bueno hablar de esas cosas conmigo... tarde me percaté y ahora te lo digo: NO LO MENCIONES! porque duele, pero nunca olvides que hice lo posible.
{Entre tú y yo hay una distancia que nos separa!}
"Es extraño, porque cuando nos encontramos en la situación, sólo nos miramos a los ojos, nos abrazamos y comenzamos a besarnos locamente, como si el mundo y los minutos se fueron a acabar, como si hubiera que evitar que alguien entrara y nos viera haciendo aquello indebido que ambos sabemos que está mal, pero no nos detenemos, no podemos hacerlo, es como si nuestros labios estuvieran magnetizados y estuviera, en el fondo, prohibido que nos separemos de cualquier forma"
No sé porque siempre nos cuestionamos tanto las cosas y no actuamos solamente, porque decir "no te entiendo" si en el fondo uno tampoco sabe exactamente porque inicio algo que esa misma persona deberia detener por respeto. Ultimamente he decidido actuar y no fijarme en lo que el resto diga, no es mi culpa total lo que aqui está pasando y yo no me voy a sentir culpable cuando no tengo nada que perder.
Lo unico bueno de todo esto es que se que estás ahi en este momento dificil y que estaras por mucho tiempo mas :) y te lo agradezco infinitamente ^^.. y tambien tkmmm! (ojo con las 3 "m"). :)
{No pretendo que lo dejes todo por mi amor!}
A veces me gustaría volver a ser una niña, estar en el colegio de nuevo, con mis amigos.. cuando el levantarse temprano no importaba al lado de todo lo que se disfrutaba en los recreos, en las clases, en los paseos y en los terrenos.
Siempre recuerdo cuando salía a recreo (en la media) y estabamos sentadas en el pasto con las tontinas, conversando, pelando, burlandonos de la gente jajaja.. y sacandonos fotos, miles de fotos.. eran tan buenos tiempos =/!
Cuando llegaba Patito en los recreos a buscarme al casillero y me daba un agarron ¬¬! xD.. y caminabamos por el colegio, riendo, conversando.. él comiendose mi colacion.. jaja... era tan maravilloso pasar los dias con él.
Extraño a veces las peleas con Molina en medio del colegio, por weas que ahora me importan una raha xD.. pero que puta que nos trajeron problemas, peleas y dolores de cabeza; yo tenía a mis amigos tan cerca que podía recurrir a ellos sin ningún problema, siempre estaban ahí, me escuchaban, me apoyaban, me dejaban llorar junto a ellos.. y ahora cuesta tanto para verlos, esos amigos que me llenaban de vitalidad, de energías para seguir.
Extraño de repente, caminar por el patio y pillarme con Joooorgi y que me abrace así como siempre :) verlo y poder decirle puras tonteras, que me pase su polerón de 4º y que me lo preste eternamente, poder decirle Jooooooooooorgi con voz de che copete y que le diera verguenza xD... extraño verlo jugar ping pong todo el día.. o basket xD!
A veces me acuerdo de Matias.. todo lo que pasamos en un solo año :O!.. Vega que se convirtió en un gran amigo, de la manera menos esperada :P y que siempre estuvo ahi para mis peores momentos.
A la Fefy y mi Washon mas rico... extraño que estemos todos juntos, hasta las peleas... extraño tanto del colegio.. cuando nada importaba aparte de los amigos.. cuando estudiar era lo ultimo en lo que pensabamos, cuando divertirnos era solo reirnos de una tonteria que pudo decir el profe!
Ojala se pudiera ser niña de nuevo, ojala pudieramos elegir si crecer o no... a veces quisiera que todo fuera como antes, hasta con los dolores y las penas que pasé, solo por estar riendome con mis amigos, que gracias al cielo, aun estan a mi lado y los adoro con mi alma, cada uno de ustedes son lo mejor que me pudo pasar y nunca me cansare de agradecerles, todos dejaron una huella importante en mi corazon :) Los Adoro! ^^!
{Gracias...}
Existen secretos que uno se promete a si mismo, NUNCA revelar... pero qué pasa cuando ese secreto nos comienza a dañar? qué se hace en ese caso? se debería revelar toda la verdad?
Según la psicología de Freud, hay que recordar, revivir y expresar aquello que nos está pasando para poder superarlo, recién en la última etapa se puede comenzar a superar lo que nos está dañando... pero si sentimos que el revelar el secreto puede dañar a los demás, también es apropiado sacarlo a la luz?
Ultimamente en muchas conversaciones con gente cercana, he escuchado que lo mejor que podemos hacer es decir aquello que nos daña... pero, si cuesta reverlarlo, si cuesta decirlo... si se recuerda y se revive a diario.. por qué no poder expresarlo?
He mirado por mi ventana mientras me fumo un cigarro, y pienso en cual es la decisión a adecuada y a ratos digo: "si, debo decirlo!".. pero después recuerdo todo el daño que puede provocar y me arrepiento, luego vuelvo atrás sabiendo que tendré el apoyo de mucha gente y tomo la decisión que se que será lo mejor para mi... pero a veces el temor es más fuerte que las ganas de liberarme de todo este dolor.
Una vez dije: "jamas revelare este secreto, jamás lo diré" y hoy en día siento que se está haciendo cada día mas doloroso y más insostenible... mientras van pasando los años, más latentes se hacen las consecuencias y siento que debo asumir la responsabilidad y decirlo todo... pero ahi está, se reprime y necesito saber, sentirme segura de que estaras ahi cuando quiera gritar, llorar y por sobre todo reirme para soportar.
Quisiera que todo fuera un sueño y despertar no recordando nada, sintiendo que soy una niña de 9 años de nuevo, feliz.. que pudo haber evitado todo esto... quisiera tener la posibilidad de volver a ser una niña feliz, aunque despues lo pienso bien y siento que si fuera una niña otra vez, ahora no tendria nada de lo bueno que tengo y no habria conocido a toda la gente que conozco y me hace feliz.
Todo se vuelve muy complicado a veces...
{Ahora será para siempre!}
Es extraño cuando muere la gente, esa gente que nunca conociste pero que igual provoca un remezon en tu interior, quizas porque son seres queridos de las personas que tu quieres o simplemente porque vez escenas y cosas que te provocan un poco de pena, un poco de angustia, un poco de alegría por tener a los tuyos al lado... y miles de sentimientos más.
Hoy me dedique a observar mucho a la gente que vi, como buena (futura) psicologa, y descubri muchas cosas, que por cierto no quiero mencionar, pero que me hicieron darme cuenta de varias otras cosas. Me imaginé como sería si perdiera a un ser querido, que haya dejado una huella en mi vida, y fue un poco extraño, angustioso de hecho... soy demasiado cercana a mi gente, y creo que perder a uno solo de ellos me podría sumergir en el mas profundo abismo, muchisimo más que la ultima vez que perdi a alguien cercano y que ni siquiera lo era tanto.
Creo que en este momento no me siento tan bien como deberia ser, siento asi como un poco de pena o de nostalgia por varias cosas, por gente que extraño, gente que quiero y que no está, por cosas que quiero hacer y que no puedo y por cosas que estoy haciendo y que no debería hacer.
De repente la vida nos marca de la forma menos esperada, hacemos cosas, decimos otras y quedamos marcados de por vida a sentirnos o culpables o felices. Yo tengo varias cosas por las cuales me siento feliz y otras tantas de las que me arrepiento, pero que no saco nada con seguir recordando; el resto de las cosas que hago, no me hacen ni completamente feliz, ni me hacen sentir culpable... me provocan un sentimiento que aún no reconozco y que espero pronto poder hacerlo.
Siento ciertas ganas de que me abracen y que no me digan nada, tan solo un abrazo y la compañia. Tengo ganas de ver unos ojos que me hablen de lo mucho que saben que siento y que alguien camine junto a mi bajo la lluvia riendo a carcajadas, de las cosas mas absurdas del mundo; quiero fumarme un cigarro mirando por mi ventana como pasan lo autos por la carretera y luego girarme hacia mi cama y NO ver (como todas las noches) el reflejo de aquella persona que me abraza de vez en cuando.
De repente quiero cosas tan surrealistas... la vida me ha enseñado muchisimo, pero aún no me enseña bien como dejar de imaginar weas.
{Me encontraré fresco, renovado!}
Muchas veces en la vida hacemos cosas que NO deberiamos hacer, de las cuales deberiamos arrepentirnos por actuar de una mala manera, pero muchas veces más nos sucede que aquello que hicimos, en lugar de traernos remordimientos, nos alegran, o quizas no nos alegran, pero nos hacen sentir bien.
A veces quisiera entender porque siento, pienso y hago cosas que no debería, y mas me gustaria saber porque no tengo la capacidad de sentir culpa o de arrepentirme por una wea que se que no está bien; quisera saber porque muchas cosas me traen al corazon una satisfaccion prohibida.
Me he dado cuenta de que cuando juegas con fuego, muchas veces te quemas, y te quemas en mala... pero esta vez no fui yo la que se quemó y creo que eso es lo que me hace NO sentir culpa por nada. Además como que le da un leve realce a mi ego, aquellas escenas y aquellas cosas que vi y que noté tan marcadamente.
Se que he marcado una diferencia en ciertas personas y eso me pone feliz, el resto de las cosas.. me importan nada, yo solo vivo mi vida como a mi se me ocurre y jamas me ha importado lo que el mundo diga de mi.. y por eso soy FELIZ! :)
{Es entretenido :P!}
Creo que ya entendí la razón principal de porque nada funciono... estoy casi segura que existen dos grandes razones, las dos más destacables por lo menos:
- El primer gran error que cometimos fue haber cruzado la delgada linea que separa la amistad del amor y no haber tomado la precaución adecuada para no haber terminado así.
- Y el segundo error fue no habernos dado cuenta a tiempo que eramos más distintos de lo que pensabamos en un princicpio, mi forma de ver la vida, mi forma de vivir la vida y mi forma de ser era, es y será muy distinta a la tuya por siempre y eso jamás nos ayudará para que las cosas sean igual al pasado.
Ahora lo único que sé es que nunca más debo volver a cruzar esa línea, no si quiero que las cosas en un futuro sean mejores que ahora último y que siempre debo seguir fiel a mis convicciones.
{Se detiene el tiempo sobre nosotros!}
*
Son tan sólo 3 páginas las que destaco en mi vida...
Son las mejores y las amo.. y espero nunca se separen de mi y de mi corazón! :)
Gracias por darme tan bellos momentos y por hacer que existan 3 páginas bellisimas en el libro de mi vida! ^^ Los Amo! :)
{First Time!} =/!
Hay un momento en la vida de todos en la cual nos damos cuenta que hay que dejar de lado todos los malos momentos, olvidar de una vez por todas todo lo malo que nos ha pasado, lo que nos ha dañado, lo que nos hace pensar más de lo debido; Es cuando te das cuenta que debes buscar el camino adecuado para salir adelante y llegar al final necesario... el problema está cuando sabes que lo tienes que hacer pero no lo encuentras, lo buscas y no lo encuentras por ninguna parte, que todos los caminos que sigues no tienen la salida necesaria y tienes que retroceder de forma casi obligatoria, y empiezas a desesperarte porque no sabes que mierda hacer, cual es maldito camino adecuado.
Ultimamente me lo he pasado entrando en caminos y teniendo que retroceder a cada momento, porque siempre el camino no es el indicado y es demasiado frustrante, se vuelve una lucha constante.
Hoy después de una extensa conversación me di cuenta que quizás estoy enfocando mis miedos y mis traumas en cosas que no debería, y que estoy jugando un mal rol en este juego, que me salí totalmente de las reglas que tenía que seguir y no se si es adecuado seguir jugando si no se seguir las reglas que se me imponen; el problema está en que no quiero hablar y no lo haré y me lo guardaré y tendré que aprender a vivir con esas cosas que jamás podré decir a nadie porque el miedo me carcome.
Estos días que han pasado, han sido de altos y bajos... aunque muchos mas bajos; me ha costado salirme del abismo en el que sola me metí, y sin siquiera darme cuenta, en que tuvieron que llegar terceras personas para abrirme los ojos de aquellas cosas que estaba haciendo mal, aunque fue bastante tarde, perdí algo que valoraba y quería mucho y ya se que no lo recuperaré porque la decisión fue tomada y no cambiará; y es triste porque era bello, pero las cosas ahora no se pueden cambiar, todo fue demasiado tarde y quisiera en este momento tomar un bus que me lleve al lugar más lejano del mundo y que me haga olvidar.
No puedo dejar de extrañar y eso es lo peor de todo... porque siento pena a diario.. porque cada día me despierto preguntádome si todo es verdad y a cada segundo me respondo: si lo es! y más duele.
Las cosas no siempre son tan fáciles como uno las piensa y muchas veces ni siquiera las piensa y es ahí donde está el problema, en NO percatarse a tiempo de que es lo que está haciendo mal.
{Sobre papel, declaro que te extraño cada amanecer!}
A veces quisiera poder cerrar los ojos y cambiar el mundo, retroceder el tiempo y no haber hecho muchas cosas, no haber hablado, no haber cruzado esa calle; y otras veces siento que quizas fue lo mejor, y recuerdo que gracias a todas esas cosas soy quien soy y me gusta ser así; pero en este momento me gustaría poder volver el tiempo de manera desesperada y evitar muchas cosas que pasan.
Busco la respuesta, pero no la encuentro y ya no se que hacer, no hay solución y eso es lo peor de todo, que quisiera encontrar una y ayudar, pero no la hay y solo queda el apoyo... y aunque es algo que no quisiera dar, no lo puedo evitar, porque estan en juego muchas cosas y porque la amistad va mas alla de lo que uno quisiera, de lo que YO misma quisiera.
"A un amigo tu
dicha le haria feliz aunque ésta te llevara lejos..."[...] existe una cancion que dice exactamente esas palabras y cada vez que la escucho se y me doy cuenta que todo siempre va más allá y que me gana el sentimiento de amistad, se que deberia a veces estar feliz por muchas cosas que pasan, pero en este caso, a pesar de apoyar no lo puedo estar, porque a lo lejos tu sabes que no puedo llegar a ser esa amiga fiel de un principio, porque en un principio todo era como lo es ahora, osea complicado y habian sentimientos prohibidos de por medio y maldita sea... desearía no sentirlo pero es mas de lo que puedo controlar.
Y bueno, si tu estas feliz yo apoyo, pero no me pidas que comparta, que me ponga feliz por algo que se que te llevará mas lejos de lo que ya estás y lamento no poder hacerlo mejor, pero lo he intentado todo y aun asi no lo puedo cambiar.
Paso practicamente el 90% de mi día pensando en ambas situaciones y no se que decisión tomar y se me complica y me desequilibra todo... porque siempre pasa lo mismo, porque por mas que lo intento, siempre la situación se vuelve a repetir y necesito que deje de ser así.
Yo espero sinceramente que todo se solucione en algún momento y que las cosas marchen bien, como tu y yo esperamos, aunque claramente no sera así nunca, porque tu quieres una cosa y yo otra y nunca congeniará lo que yo espero para esto y lo que tu esperas para todo aquello que viene.. por lo cual determiné no ser más que una amiga y mantenerme así por siempre, o por lo menos mientras pueda.
{No soy tan civilizada para comprender, sabiendo que te vas!}
Ultimamente, mas veces he querido morir, desaparecer, sumergirme en un mundo lejos de este... no pensar, apagar mi mente y dejar de sentirme tan mierda; y se hace tan dificil! =/!
Quisiera saber que es lo que me pasa realmente, que ocurre en mi mente que no me deja vivir.. que esta pasando en mi "inconsciente" que esta administrando mal mis pensamientos.. u.u.. porque me hace pensar mas de la cuenta, porque me hace vivir de los recuerdos de los malos, pero buenos recuerdos a la vez. Se me ha hecho tan complicado estar tranquila estos últimos dias... me he sentido taan sin sentido alguno en mi vida; se me han entrecruzado los pensamientos, las ideas y la vida en general!
Quisiera poder regresar el tiempo al momento exacto donde partieron todos estos malos momentos y evitarlos. Porque no me han hecho crecer como persona, y por eso no los quiero ni los necesito.. si tan solo son un par de dias.. en los cuales todo iba bien y de pronto todo se fue al suelo, como todo lo bueno en su momento! =/.. y necesito recuperarlo porque me esta matando por dentro y me tiene mal, realmente mal.
Quizas habria sido bueno no conocer a ciertas personas en mi vida, no haberlas hecho entrar en ella; a lo mejor ahora estaria mas tranquila, quizas no seria quien soy, pero quizas estaria mas feliz, estaria mas complacida, hasta quien sabe.. no estaria en 1º año de psicologia.. quizas estaria en 2º.. tendria otra vida, otro futuro.. otros ideales y otras metas. Nada se sabe ahora, porque nunca quise evitar hacer mierda mi vida, porque cuando tuve la oportunidad de hacerlo, no lo hice y hoy es demasiado tarde para querer lograrlo!
Maldito sea el tiempo que no nos deja ni siquiera tener un indicio de que es lo que puede pasarnos si dejamos que alguien entre en nuestras vidas, ni un misero indicio de saber que pasara si cruzo una calle llorando, de saber como dejar de pensar, como evitar el dolor... maldita sea la vida que no nos deja aprender mas facilmente, que no nos deja vivir mas tranquilos...
Y aunque todos siempre digamos que todo pasa por algo, nadie lo cree y nos gustaria siempre que ese algo no existiera! =/
Maldita seaaaaaaaaaaa!.. necesito saber que es lo que me pasa realmente, que es lo que tengo tan dentro que me tiene mal.. necesito solo un pequeño tiempo, necesito solo un pequeño indicio.
[Somos lo que fue, fuimos lo que ya no es!]
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Como te dije una vez: "Faltan palabras y sobran sentimientos"..
No tengo nada mas que decir que gracias por todo lo que me has entregado ultimamente! :)
Me haces muy feliz! Te Quiero Mucho! ^^..
besitos por montones para ti! :):)
