Éste último tiempo ha sido algo extraño, la vida me ha cambiado un poco, estoy obligada a estar en mi casa día y noche, día tras día, y a pesar de que no salgo, de que no hay muchas personas que me vengan a ver, me han pasado cosas... cosas que pensé que solo por éste período de tiempo estarían fuera de mi vida, pero que ni aún en este maldito caso pueden salir! ¬¬!
Es algo así como el maldito karma de cada uno, y sé que la palabra "karma" suena muy fuerte para muchas cosas, pero en este caso lo es principalmente, aunque no me guste mucho mencionar esa palabra porque me recuerda malos tiempos y me entra cierto sentimiento de miedo que odio, pero necesito usarla, porque no se me ocurre otra palabras más perfecta para describir todo lo que ha pasado y está pasando en este momento.
Hoy conversando con unas amigas y viendo mi maldita adicción, me di cuenta que la mayoría de las cosas que me pasan con "aquello", son mi culpa, porque yo no supe darle un final cuando debí hacerlo y aún no sé como tuve cara para decirle a mi amiga que le pusiera punto final a lo que ella estaba pasando, si ni siquiera yo he sido capaz de hacerlo. Se me haría mucho más fácil decir que toda la culpa es de "aquello", por ser tan mierda y hacer todo lo que hace, pero si lo pienso ¿quién soy yo para juzgarlo?, despues de todo es hombre y no va a cambiar a menos que se de cuenta de todo y de que lo entienda y lo acepte, y eso no pasará jamás; ellos jamás aceptan lo que han hecho a menos que se sientan muy culpables o se hayan cansado del juego y quieran dejar de jugar, para crecer y adquirir responsabilidades.
No sé, es un tanto complicado entender a los hombres, pero es más difícil aún entendernos nosotras mismas, saber porque el masoquismo está tan latente, ¿porque no podemos arrancar de nuestro karma?. Los karmas se pueden volver algo muy peligroso y son algo que aunque se sienta que por un tiempo fue olvidado, en el momento exacto en que lo veamos en la calle y el karma se pare frente a nuestra cara, volverá a aparecer y nos hundiremos nuevamente junto al maldito y desagradable karma.
Estoy segura que hay mucha gente que aún no descubre su propio karma, y es porque no ha llegado a su vida aún o porque llegó pero aún no se convierte en el karma eterno. Yo en este momento siento que hay una parte de mi karma que ha ido desapareciendo de a poco, o por lo menos impermeabilizándose un poco, no se con que en realidad, porque no tengo un impermeable propio, pero creo que me abrieron los ojos... mi adicción y mis consejos a mis amigas me han ayudado a ver que en realidad debo deshacerme de mi karma y hacer mi vida como lo era los primeros 7 meses de este año, sin haber visto por 7 meses a mi karma, sin contestar llamadas ni mensajes, porque fue donde mejor estuve y no me sentí masoquista y de hecho de a poco siento que el karma se transforma solo en mierda que no quisiera recordar; más ahora que descubrí porque nunca pudimos ser amigos después de que cruzamos el límite de la amistad... porque jamás se puede ser amigo de un karma y de alguien que tiene algo tuyo que no puede devolverte.
El camino ahora es: una vida sin karma es igual a no ser masoquista.
No escribo hace días... mmm... y pensándolo bien, no quiere decir que me sienta bien, que no tenga pena, o que no me sienta como hace 10 días atrás, de hecho a momentos me siento peor, pero tenía flojera de escribir y hay cosas que no debo escribir aquí porque no me interesa que el mundo las sepa; sólo quiero esconderme bajo las cobijas de mi cama y salir cuando hayan pasado miles de años y yo haya extraviado esas partes de mi memoria que quiero que en este momento no estén.
Me gustaría que en sólo un segundo todo cambiara, que tuviera la facilidad de olvidar todo, de dejar de pensar... aunque tratando de ser un poco optimista, últimamente no he pensado mucho, de hecho casi nada, es sólo que cuando pienso, son pensamientos demasiado fuertes y es como si pensara durante todo el día.
En fin, la vida es así y se vivirla de esta forma, si todo fuera bueno, no tendría gracia y no aprenderiamos nada. No es primera vez que paso por cosas así, por lo tanto no será primera vez que lo tenga que superar... lo importante es siempre volver a ser la misma persona del principio.
*La regla más importante: No puedes superarlo sin tus amigas! :)
A veces busco respuestas de cosas que se que jamás las tendrán, porque son cosas absurdas, porque son cosas que pasan lejos de mi, pero que me afectan igual.
Muchas veces en mi vida he querido no sentir la necesidad de encontrarle respuesta a todo, pero no puedo evitarlo, sale de mi sin que yo le de autorización, y me tortura, porque no dejo de preguntarme que es lo que hice mal, porque me tocó esto a mi?... alguna vez todo mejorará?, por qué tiene que ser así y no podía ser como al principio?, cuál es la necesidad de mentir?... no sé, son muchas preguntas por minuto que me atormentan a diario y que por más que intento evitar, no puedo y me duelen y me hacen mal, y por lo mismo estoy segura que jamás he podido avanzar en nada y que por eso siempre se me vienen recuerdos a la cabeza y las cosas dan vueltas y vueltas.
Pero estoy segura que en algún momento todo mejorará, o eso por lo menos espero, me gustaría en algún momento cambiar esa parte de mi vida... aunque se que es complicado, porque es difícil cambiar la esencia y esto es parte de mi y de a poco he aprendido a vivir con ello, aunque gustosa no viviría con esto a diario, porque nadie puede vivir bien así.
La vida se hace mucho más complicada cuando hay un "algo" que no nos deja avanzar, por más que queramos...
2, 3 o quizás más veces en el día pienso en lo mucho que me gustaría estar loca, se que ya lo estoy en parte, y es que es imposible no estarlo si el mundo a mi alrededor gira totalmente al contrario de lo que gira mi mundo en interior; pero bueno, ese no es el punto, no sé... muchas veces en la vida he querido sentirme loca, porque dicen que los locos, los niños y los ebrios siempre dicen la verdad, y yo quiero seguir diciendo mis verdades aún con más frecuencia y provocando aún mas sentimientos de culpa de los que ya provoco y es que no se porque amo tanto hacer sentir así a la "gente" (o los que se hacen llamar gente).. será quizás porque se lo merecen, o será quizás porque siento que tengo tantas frustraciones y cosas guardadas que necesito ver a "aquello" y a la "gente" con sentimiento de culpa, para yo no sentirlo?
Es raro todo esto, últimamente he sentido mas ganas de estar loca, de lo que había sentido en años, pero más que por lo de la verdad y toda esa mierda que dije en el primer párrafo, es porque los locos no saben que es lo que sucede a su alrededor, olvidan las cosas innecesarias y no piensan en lo que les pasó el día anterior o los años anteriores y se enfocan en un sólo hecho de su vida, y dejan de caminar en contra de la corriente junto a recuerdos que viven enterrados en una sola parte de tu cerebro que lamentablemente es la que más usas.
La locura es algo patéticamente subjetivo, pero me he dado cuenta que últimamente lo patético me da risa y lo disfruto, por lo cual, me gusta, así por lo menos me puedo reir y no sentirme tan mal como estos días. Aunque si lo pienso, si viviera a diario sumergida en la locura, no podría disfrutar de las grandes cosas que tengo en mi vida, de aquellos lazos que he creado a lo largo de estos 18 (casi 19 maldita sea! ¬¬!) años... porque son aquellos lazos los que me dan vida cada día, los que hacen que quiera seguir creciendo y salir adelante, porque ellos llegan en el momento preciso y porque quizás si los elegí con pinzas, y elegí los mas cagaos de la cabeza que podían existir, pero son mis lazos y me hacen feliz, me dan alegría con sus tonteras y están ahí en los buenos y malos momentos y podría nombrarlos, pero en realidad mucho no me interesa que el mundo sepa quienes son, mientras ellos lo sepan, está bien... además son MIS lazos y no quiero que me los quiten, porque si, soy un poco celosa y egoísta con ellos, pero nadie me los regalo, los tuve que buscar y debo luchar día a día para conservarlos y ha sido un trabajo árduo, pero me siento orgullosa y no quiero que nadie me lo quite... yo no trabajo para el resto, trabajo para mi y no me interesa que me digan que soy egoísta, porque si, lo admito, lo soy... pero gracias a eso, ahora tengo lazos que nadie mas tiene y me siento feliz.
y por eso... Gracias a cada uno de mis LAZOS!... los quiero! :)
Había olvidado la real razón por la cual solía escribir cuando me cree este blog, creo que en ese momento me sentía mal, no estaba pasando por un buen momento en mi vida, habían pasado muchas cosas y necesitaba escribir, era la unica forma que tenía para desahogarme y no encontré nada mejor que crearme un blog.
Mientras pasaba el tiempo, escribía mucho, creo que casi todas las semanas, habían muchas cosas que me hacían sentir la necesidad de escribir... día a día pasaba algo queme hacía volver a este lugar, hasta que un día, así sin más... dejé de escribir, comencé a sentirme bien, feliz, y dejé de sentir la necesidad de escribir, y así pase creo que un año... bien entre comillas, porque las cosas que pasaban no me provocaban ganas de escribir, por lo cual deduzco que no me tenían tan mal; hasta hoy... no sé, antes del accidente, decir que estaba bien seria muy descarado, creo que ya antes del accidente no estaba bien... estaban pasando cosas en mi vida que no me tenían bien, aparecía y desaparecía gente como nubes en el cielo, y me prometían cosas que siempre supimos que no se cumplirían... creí mucho en la palabra de alguien y me decepcionaron por enecima vez y no sé, luego del accidente todo seguía igual, no había alcanzado a solucionar nada y pasó todo esto, y hoy creo que tengo mucho tiempo libre para pensar y al parecer por eso siento tantas ganas de escribir día a día, el único y gran problema es que las cosas que quiero escribir, no pueden ser publicadas... son cosas muy personales y muy "polémicas".
Muchas veces no se ni siquiera como ordenar mis ideas, todo sale de la nada y las palabras no paran de dar vueltas, y vienen los recuerdos y todo es tan malditamente complicado... y solo se, que siento muchas ganas de escribir y decir muchas cosas, pero se que a la persona que se las tengo que decir no las oira, porque no le interesa oirlas y se tambien que me quedaré con todo este dolor dentro por mucho tiempo, porque no tengo la capacidad de hablar, de decir lo que siento, suelo explayarme mas cuando escribo, quizas es por verguenza o por temor a ser juzgada... quien sabe, me gustaría a mi por lo menos saberlo algun dia.. por ahora solo se, que escribire hasta el dia que vuelva a sentirme bien...
...quien sabe cuando será eso, detalles... solo me queda esperar.
Superar cosas como estas, a veces es mas difícil de lo que parece, existen heridas que comienzan a sanar y luego se vuelven a abrir, existen heridas profundas que duelen y no quieren sanar y cansa, duele y desespera.
Y me siento agotada, porque quiero superar, quiero avanzar, no quiero un impermeable, quiero algo real, quiero poder reirme de todo esto cuando lo recuerde, pero así no puedo, porque necesito conversarlo, necesito que todo quede claro y poder empezar de nuevo, pero aun no se puede hablar, porque no tenemos la capacidad y necesito encontrarla, necesito que encontremos la forma de hablar, de sacar todo esto de aqui... y me desespera no poder encontrarla.
Si solo una vez pudieramos terminar el tema sin pelear, todo seria mas facil y quizas ya tendriamos todo entendido y no creeriamos cosas que no son...
Cada día que llega, despierto pensando en ti.. y por eso ya no quiero seguir durmiendo, no quiero seguir despertando, porque si a diario pienso en ti, es mejor así, pero dormirme pensando en ti, despertar pensando en ti y estar todo el dia pensado en ti me hace mal y ya no quiero.
Ayudame a saber como hacer para no pensar mas... para dejar de amarte y dejar de odiarte y todo eso que tu sabes, y poder vivir tranquila ahora, solo por esta vez dame una sola palabra que me haga entender y borrar...
