"Es extraño, porque cuando nos encontramos en la situación, sólo nos miramos a los ojos, nos abrazamos y comenzamos a besarnos locamente, como si el mundo y los minutos se fueron a acabar, como si hubiera que evitar que alguien entrara y nos viera haciendo aquello indebido que ambos sabemos que está mal, pero no nos detenemos, no podemos hacerlo, es como si nuestros labios estuvieran magnetizados y estuviera, en el fondo, prohibido que nos separemos de cualquier forma"
No sé porque siempre nos cuestionamos tanto las cosas y no actuamos solamente, porque decir "no te entiendo" si en el fondo uno tampoco sabe exactamente porque inicio algo que esa misma persona deberia detener por respeto. Ultimamente he decidido actuar y no fijarme en lo que el resto diga, no es mi culpa total lo que aqui está pasando y yo no me voy a sentir culpable cuando no tengo nada que perder.
Lo unico bueno de todo esto es que se que estás ahi en este momento dificil y que estaras por mucho tiempo mas :) y te lo agradezco infinitamente ^^.. y tambien tkmmm! (ojo con las 3 "m"). :)
{No pretendo que lo dejes todo por mi amor!}
A veces me gustaría volver a ser una niña, estar en el colegio de nuevo, con mis amigos.. cuando el levantarse temprano no importaba al lado de todo lo que se disfrutaba en los recreos, en las clases, en los paseos y en los terrenos.
Siempre recuerdo cuando salía a recreo (en la media) y estabamos sentadas en el pasto con las tontinas, conversando, pelando, burlandonos de la gente jajaja.. y sacandonos fotos, miles de fotos.. eran tan buenos tiempos =/!
Cuando llegaba Patito en los recreos a buscarme al casillero y me daba un agarron ¬¬! xD.. y caminabamos por el colegio, riendo, conversando.. él comiendose mi colacion.. jaja... era tan maravilloso pasar los dias con él.
Extraño a veces las peleas con Molina en medio del colegio, por weas que ahora me importan una raha xD.. pero que puta que nos trajeron problemas, peleas y dolores de cabeza; yo tenía a mis amigos tan cerca que podía recurrir a ellos sin ningún problema, siempre estaban ahí, me escuchaban, me apoyaban, me dejaban llorar junto a ellos.. y ahora cuesta tanto para verlos, esos amigos que me llenaban de vitalidad, de energías para seguir.
Extraño de repente, caminar por el patio y pillarme con Joooorgi y que me abrace así como siempre :) verlo y poder decirle puras tonteras, que me pase su polerón de 4º y que me lo preste eternamente, poder decirle Jooooooooooorgi con voz de che copete y que le diera verguenza xD... extraño verlo jugar ping pong todo el día.. o basket xD!
A veces me acuerdo de Matias.. todo lo que pasamos en un solo año :O!.. Vega que se convirtió en un gran amigo, de la manera menos esperada :P y que siempre estuvo ahi para mis peores momentos.
A la Fefy y mi Washon mas rico... extraño que estemos todos juntos, hasta las peleas... extraño tanto del colegio.. cuando nada importaba aparte de los amigos.. cuando estudiar era lo ultimo en lo que pensabamos, cuando divertirnos era solo reirnos de una tonteria que pudo decir el profe!
Ojala se pudiera ser niña de nuevo, ojala pudieramos elegir si crecer o no... a veces quisiera que todo fuera como antes, hasta con los dolores y las penas que pasé, solo por estar riendome con mis amigos, que gracias al cielo, aun estan a mi lado y los adoro con mi alma, cada uno de ustedes son lo mejor que me pudo pasar y nunca me cansare de agradecerles, todos dejaron una huella importante en mi corazon :) Los Adoro! ^^!
{Gracias...}
Existen secretos que uno se promete a si mismo, NUNCA revelar... pero qué pasa cuando ese secreto nos comienza a dañar? qué se hace en ese caso? se debería revelar toda la verdad?
Según la psicología de Freud, hay que recordar, revivir y expresar aquello que nos está pasando para poder superarlo, recién en la última etapa se puede comenzar a superar lo que nos está dañando... pero si sentimos que el revelar el secreto puede dañar a los demás, también es apropiado sacarlo a la luz?
Ultimamente en muchas conversaciones con gente cercana, he escuchado que lo mejor que podemos hacer es decir aquello que nos daña... pero, si cuesta reverlarlo, si cuesta decirlo... si se recuerda y se revive a diario.. por qué no poder expresarlo?
He mirado por mi ventana mientras me fumo un cigarro, y pienso en cual es la decisión a adecuada y a ratos digo: "si, debo decirlo!".. pero después recuerdo todo el daño que puede provocar y me arrepiento, luego vuelvo atrás sabiendo que tendré el apoyo de mucha gente y tomo la decisión que se que será lo mejor para mi... pero a veces el temor es más fuerte que las ganas de liberarme de todo este dolor.
Una vez dije: "jamas revelare este secreto, jamás lo diré" y hoy en día siento que se está haciendo cada día mas doloroso y más insostenible... mientras van pasando los años, más latentes se hacen las consecuencias y siento que debo asumir la responsabilidad y decirlo todo... pero ahi está, se reprime y necesito saber, sentirme segura de que estaras ahi cuando quiera gritar, llorar y por sobre todo reirme para soportar.
Quisiera que todo fuera un sueño y despertar no recordando nada, sintiendo que soy una niña de 9 años de nuevo, feliz.. que pudo haber evitado todo esto... quisiera tener la posibilidad de volver a ser una niña feliz, aunque despues lo pienso bien y siento que si fuera una niña otra vez, ahora no tendria nada de lo bueno que tengo y no habria conocido a toda la gente que conozco y me hace feliz.
Todo se vuelve muy complicado a veces...
{Ahora será para siempre!}
Es extraño cuando muere la gente, esa gente que nunca conociste pero que igual provoca un remezon en tu interior, quizas porque son seres queridos de las personas que tu quieres o simplemente porque vez escenas y cosas que te provocan un poco de pena, un poco de angustia, un poco de alegría por tener a los tuyos al lado... y miles de sentimientos más.
Hoy me dedique a observar mucho a la gente que vi, como buena (futura) psicologa, y descubri muchas cosas, que por cierto no quiero mencionar, pero que me hicieron darme cuenta de varias otras cosas. Me imaginé como sería si perdiera a un ser querido, que haya dejado una huella en mi vida, y fue un poco extraño, angustioso de hecho... soy demasiado cercana a mi gente, y creo que perder a uno solo de ellos me podría sumergir en el mas profundo abismo, muchisimo más que la ultima vez que perdi a alguien cercano y que ni siquiera lo era tanto.
Creo que en este momento no me siento tan bien como deberia ser, siento asi como un poco de pena o de nostalgia por varias cosas, por gente que extraño, gente que quiero y que no está, por cosas que quiero hacer y que no puedo y por cosas que estoy haciendo y que no debería hacer.
De repente la vida nos marca de la forma menos esperada, hacemos cosas, decimos otras y quedamos marcados de por vida a sentirnos o culpables o felices. Yo tengo varias cosas por las cuales me siento feliz y otras tantas de las que me arrepiento, pero que no saco nada con seguir recordando; el resto de las cosas que hago, no me hacen ni completamente feliz, ni me hacen sentir culpable... me provocan un sentimiento que aún no reconozco y que espero pronto poder hacerlo.
Siento ciertas ganas de que me abracen y que no me digan nada, tan solo un abrazo y la compañia. Tengo ganas de ver unos ojos que me hablen de lo mucho que saben que siento y que alguien camine junto a mi bajo la lluvia riendo a carcajadas, de las cosas mas absurdas del mundo; quiero fumarme un cigarro mirando por mi ventana como pasan lo autos por la carretera y luego girarme hacia mi cama y NO ver (como todas las noches) el reflejo de aquella persona que me abraza de vez en cuando.
De repente quiero cosas tan surrealistas... la vida me ha enseñado muchisimo, pero aún no me enseña bien como dejar de imaginar weas.
{Me encontraré fresco, renovado!}
Muchas veces en la vida hacemos cosas que NO deberiamos hacer, de las cuales deberiamos arrepentirnos por actuar de una mala manera, pero muchas veces más nos sucede que aquello que hicimos, en lugar de traernos remordimientos, nos alegran, o quizas no nos alegran, pero nos hacen sentir bien.
A veces quisiera entender porque siento, pienso y hago cosas que no debería, y mas me gustaria saber porque no tengo la capacidad de sentir culpa o de arrepentirme por una wea que se que no está bien; quisera saber porque muchas cosas me traen al corazon una satisfaccion prohibida.
Me he dado cuenta de que cuando juegas con fuego, muchas veces te quemas, y te quemas en mala... pero esta vez no fui yo la que se quemó y creo que eso es lo que me hace NO sentir culpa por nada. Además como que le da un leve realce a mi ego, aquellas escenas y aquellas cosas que vi y que noté tan marcadamente.
Se que he marcado una diferencia en ciertas personas y eso me pone feliz, el resto de las cosas.. me importan nada, yo solo vivo mi vida como a mi se me ocurre y jamas me ha importado lo que el mundo diga de mi.. y por eso soy FELIZ! :)
{Es entretenido :P!}
