Hoy volvi a sonreir como hace mucho no lo hacía, porque vi el fruto de casi 2 meses de esfuerzo, de tener mucha rabia, pena, impotencia y sobre todo MUCHA paciencia, de sentirme sola cada 5 segundos.. de semanas enteras en las cuales no queria nada mas que dormir todo el dia, no moverme, no levantarme, semanas en las cuales sentía que el mundo se derrumbaba a mis pies, semanas en que sentía que la vida estaba siendo injusta conmigo una vez más... semanas que fueron horribles, pero que me sirvieron para darme cuenta que quizas estaba haciendo las cosas mal, que hicieron que me frenara en diferentes cosas que estaba haciendo, que definitivamente estaban mal y que ahora puedo entenderlo y a pesar de todo lo malo, de pasar 2 meses sin poder caminar, sin casi salir de mi casa a menos que fuera para ir al doctor, a pesar de las cosas que supe, de las cosas que me pasaron estando dentro de mi casa, a pesar de todo... hoy estoy FELIZ! porque logre entender muchas cosas de mi vida y porque sobre todo aprendi a valorar mi vida, lo que tengo y lo que tendre; y aprendi, aprendi mucho y me siento contenta.
Desde hoy en adelante dejare de lado toda la mierda y empezare una vida nueva, todas las cosas que le pasen al mundo a mi alrededor desde hoy en adelante no seran las mas importantes, porque descubri que cada uno tiene lo que se merece, porque cada uno fabrica en su vida, sus propias desgracias.
Desde hoy en adelante, tu dejaste de existir en mi vida definitivamente... ojala logres ser feliz en algun momento, tendras una familia muy linda en algun momento... ja!
Hoy es un buen día para empezar! :)
Siempre he odiado las mentiras, me ha costado mucho perdonar a las personas que me han mentido, que me han desilucionado de alguna u otra forma o que han hecho que algo dentro de mi se destruya de una forma poco usual, pero esta vez me gustaría que todo fuera una vil mentira... tan sólo esta vez lo necesito de sobremanera, porque este sentimiento, esta incertidumbre, este miedo de perder para siempre me está volviendo loca, y aunque se que no debería sentir esto, que debería anular todos estos sentimientos de mierda, no puedo, me cuesta contenerlos, borrarlos, olvidarlos.. porque siento miedo, porque en el fondo se que puede ser real y porque aunque odie con toda el alma a "aquello", no quiero perderlo para siempre, porque siempre he sentido que su vida y la mia estan ligadas y se que este pequeño cuchillo podria cortar todo y me da pánico solo pensarlo.
Aaah!!, nunca pensé sentir esto, nunca crei que debia sentirlo, y aún no lo creo... de verdad necesito anular mi mente, apagarla, dejar de pensar, de recordar, de leer una y mil veces esas letras en mi mente... necesito solo morir por 5 segundos.
Malditos sentimientos que odio con mi vida! ¬¬!
Porque no pude olvidar cuando debí hacerlo?, porque no puedo hacerlo ahora?... porque no puedo resignarme a perder?
porque no cumpliste lo que dijiste?... si se suponia que solo seria yo =/! de verdad no quiero que planifiques nada, solo quiero que sea una mentira, una falsa alarma, un llamado de atención como el primero... sólo eso, por favor haz que sea solo eso, que si no lo haces ahora, yo mañana muero de duda y pena... no dejes que esto nos entierre definitivamente.
Quiero solo por esta vez, creer en tus palabras, creer que SI tomaste esa decision, que NO tienes que planificar.. solo por esta vez, haz que todo lo que dijiste sea real.. esta vez te lo ruego como la primera vez. No me hagas esto por favor, que justo en este instante siento que me hundo en la angustia que me rodea, di solo que fue un error, di solo que fue una mentira... di solo que no sera así y podré creerte y seguir odiandote sin miedo a que de verdad te perdí para siempre... mi futuro eterno.. mi UNICO destino!
Por favor haz que crea en ti solo por esta vez! =(
"Tengo tanto que decirte, y si opté por escribirte,
es porque no encontré el valor para explicarte."
[...]
*
Siempre hay un motivo más allá de lo típico, que nos hace querer avanzar, surgir y renacer de las cenizas después de un gran incendio, y así es ésta vez... quizás no sé bien cual es la verdadera razón que tengo, sólo sé que quiero que sea así, quiero volver a ser esa persona alegre y con ganas de seguir de antes, olvidar todo lo malo y continuar con la vida como siempre ha tenido que ser.
Yo nunca he sido común, siempre he pensado y he actuado distinto a la gente, he hecho cosas que causan controversia y aún después de mucho tiempo no me logrado arrepentir y creo que no lo haré jamás, porque todas esas cosas me han hecho la mujer que soy... y eso me deja tranquila, he salido adelante, he luchado por lo que he querido y aqui estoy de pie aún y lo seguiré estando por mucho tiempo más, gracias a todas mis acciones y a todas esas cosas que me han dado la experiencia valiosa que hoy poseo.
Muchas veces en el día me siento agradecida de lo que tengo y hoy más que nunca de la familia y los amigos verdaderos que tengo.. realmente no puedo quejarme; quizás perdí algo que he querido mucho, pero sé que solo era un ser humano que debía pasar nada más... los verdaderos, van quedando y esos son los que se merecen todo lo bueno, y al menos yo, no perdí lo hermoso que la vida me entregó... mis AMIGOS!
*Poco a poco me acerco más a ti y te vuelvo a adorar! :)
Estar solos nos hace bien a todos, uno recupera su independencia, su espacio y puede pasar buenos momentos conociendo a más gente. Aunque claramente todo lleva un proceso largo y complicado que todos debemos vivir despúes de una ruptura dolorosa; existe esa primera semana en la que por lo general, si esa persona era muy importante en nuestras vidas, se nos va el alma en las lágrimas, en litros y litros de lágrimas, es esa semana en la cual no nos queremos levantar, no queremos comer, no queremos hablar, no queremos hacer nada más que dormir, llorar y sufrir el duelo de la ruptura; luego viene la semana de aceptación, en la cual vas por la calle rogando no encontrarte con aquella persona y en la cual asistes a los lugares donde solían ir juntos, esas pueden ser entre 1 a 2 semanas; después de eso viene el tiempo de "odio", en el cual lo único que tu corazón quiere es encontrarte a esa persona y empapelarlo a putias, sea cual sea la razón de la ruptura o de las posteriores peleas que se hayan tenido, ahí todo depende de como haya sido la relación y como hayan terminado las cosas.
Finalmente está esa etapa en la cual nos damos cuenta que no vale la pena, llorar y sufrir por alguien que no supo valorarnos, y nos dedicamos a disfrutar, es ahí cuando decimos... "viva la solteria!!!".. y lo celebramos, y no es por despecho, es simplemente porque era el momento que nos faltaba para "superar" todo.
Y bueno, posteriormente viene esa etapa en la cual te das cuenta que la relación terminó por culpa de ambos, tuvo un final horrible y fue porque en realidad, ambos hicieron algo para que finalmente lo que se tenía se rompiera, y es ahí cuando uno se culpa y se cuestiona, se cuestiona todo, el por qué no me di cuenta antes?, por qué no fue capaz de ver lo que tenía al lado? y preguntas varias, que en el fondo, terminan siendo absurdas, porque nadie nos las responde y al final sólo hacen que nos quedemos estancados en algo que ya no tiene vuelta atrás, y cuando nos damos cuenta de eso, es cuando el mundo se nos viene encima, es cuando todo se derrumba y nos comenzamos a sentir SOLOS. Y esa termina siendo la parte crítica de toda esa "relación" y posterior "ruptura", cuando en el fondo nos damos cuenta que todos en algún momento necesitamos a alguien al lado, alguien que nos haga compañía, que nos abraze, nos acurruque, que se ría con nosotros y que principalmente sea nuestro amig@. Y es ahí cuando te das cuenta que desgraciadamente, no se puede vivir solo, que es bueno pasar un tiempo solo, pero siempre llega el minuto en que dices: "ahora quiero una relación nueva, me siento preparado y quiero volver a empezar, lejos de los miedos, las frustraciones y junto a alguien que sepa estar al lado como una buen pareja". El tiempo y la soledad sirven para curar viejas heridas y encontrar "impermeables", pero jamás han existido heridas tan graves y profundas que nunca lleguen a sanar.
{En algún momento todas mis heridas tenían que empezar a sanar! y más si la soledad nunca ha sido mi gran amiga!} =/!
