Hoy volvi a sonreir como hace mucho no lo hacía, porque vi el fruto de casi 2 meses de esfuerzo, de tener mucha rabia, pena, impotencia y sobre todo MUCHA paciencia, de sentirme sola cada 5 segundos.. de semanas enteras en las cuales no queria nada mas que dormir todo el dia, no moverme, no levantarme, semanas en las cuales sentía que el mundo se derrumbaba a mis pies, semanas en que sentía que la vida estaba siendo injusta conmigo una vez más... semanas que fueron horribles, pero que me sirvieron para darme cuenta que quizas estaba haciendo las cosas mal, que hicieron que me frenara en diferentes cosas que estaba haciendo, que definitivamente estaban mal y que ahora puedo entenderlo y a pesar de todo lo malo, de pasar 2 meses sin poder caminar, sin casi salir de mi casa a menos que fuera para ir al doctor, a pesar de las cosas que supe, de las cosas que me pasaron estando dentro de mi casa, a pesar de todo... hoy estoy FELIZ! porque logre entender muchas cosas de mi vida y porque sobre todo aprendi a valorar mi vida, lo que tengo y lo que tendre; y aprendi, aprendi mucho y me siento contenta.
Desde hoy en adelante dejare de lado toda la mierda y empezare una vida nueva, todas las cosas que le pasen al mundo a mi alrededor desde hoy en adelante no seran las mas importantes, porque descubri que cada uno tiene lo que se merece, porque cada uno fabrica en su vida, sus propias desgracias.
Desde hoy en adelante, tu dejaste de existir en mi vida definitivamente... ojala logres ser feliz en algun momento, tendras una familia muy linda en algun momento... ja!
Hoy es un buen día para empezar! :)
Siempre he odiado las mentiras, me ha costado mucho perdonar a las personas que me han mentido, que me han desilucionado de alguna u otra forma o que han hecho que algo dentro de mi se destruya de una forma poco usual, pero esta vez me gustaría que todo fuera una vil mentira... tan sólo esta vez lo necesito de sobremanera, porque este sentimiento, esta incertidumbre, este miedo de perder para siempre me está volviendo loca, y aunque se que no debería sentir esto, que debería anular todos estos sentimientos de mierda, no puedo, me cuesta contenerlos, borrarlos, olvidarlos.. porque siento miedo, porque en el fondo se que puede ser real y porque aunque odie con toda el alma a "aquello", no quiero perderlo para siempre, porque siempre he sentido que su vida y la mia estan ligadas y se que este pequeño cuchillo podria cortar todo y me da pánico solo pensarlo.
Aaah!!, nunca pensé sentir esto, nunca crei que debia sentirlo, y aún no lo creo... de verdad necesito anular mi mente, apagarla, dejar de pensar, de recordar, de leer una y mil veces esas letras en mi mente... necesito solo morir por 5 segundos.
Malditos sentimientos que odio con mi vida! ¬¬!
Porque no pude olvidar cuando debí hacerlo?, porque no puedo hacerlo ahora?... porque no puedo resignarme a perder?
porque no cumpliste lo que dijiste?... si se suponia que solo seria yo =/! de verdad no quiero que planifiques nada, solo quiero que sea una mentira, una falsa alarma, un llamado de atención como el primero... sólo eso, por favor haz que sea solo eso, que si no lo haces ahora, yo mañana muero de duda y pena... no dejes que esto nos entierre definitivamente.
Quiero solo por esta vez, creer en tus palabras, creer que SI tomaste esa decision, que NO tienes que planificar.. solo por esta vez, haz que todo lo que dijiste sea real.. esta vez te lo ruego como la primera vez. No me hagas esto por favor, que justo en este instante siento que me hundo en la angustia que me rodea, di solo que fue un error, di solo que fue una mentira... di solo que no sera así y podré creerte y seguir odiandote sin miedo a que de verdad te perdí para siempre... mi futuro eterno.. mi UNICO destino!
Por favor haz que crea en ti solo por esta vez! =(
"Tengo tanto que decirte, y si opté por escribirte,
es porque no encontré el valor para explicarte."
[...]
*
Siempre hay un motivo más allá de lo típico, que nos hace querer avanzar, surgir y renacer de las cenizas después de un gran incendio, y así es ésta vez... quizás no sé bien cual es la verdadera razón que tengo, sólo sé que quiero que sea así, quiero volver a ser esa persona alegre y con ganas de seguir de antes, olvidar todo lo malo y continuar con la vida como siempre ha tenido que ser.
Yo nunca he sido común, siempre he pensado y he actuado distinto a la gente, he hecho cosas que causan controversia y aún después de mucho tiempo no me logrado arrepentir y creo que no lo haré jamás, porque todas esas cosas me han hecho la mujer que soy... y eso me deja tranquila, he salido adelante, he luchado por lo que he querido y aqui estoy de pie aún y lo seguiré estando por mucho tiempo más, gracias a todas mis acciones y a todas esas cosas que me han dado la experiencia valiosa que hoy poseo.
Muchas veces en el día me siento agradecida de lo que tengo y hoy más que nunca de la familia y los amigos verdaderos que tengo.. realmente no puedo quejarme; quizás perdí algo que he querido mucho, pero sé que solo era un ser humano que debía pasar nada más... los verdaderos, van quedando y esos son los que se merecen todo lo bueno, y al menos yo, no perdí lo hermoso que la vida me entregó... mis AMIGOS!
*Poco a poco me acerco más a ti y te vuelvo a adorar! :)
Estar solos nos hace bien a todos, uno recupera su independencia, su espacio y puede pasar buenos momentos conociendo a más gente. Aunque claramente todo lleva un proceso largo y complicado que todos debemos vivir despúes de una ruptura dolorosa; existe esa primera semana en la que por lo general, si esa persona era muy importante en nuestras vidas, se nos va el alma en las lágrimas, en litros y litros de lágrimas, es esa semana en la cual no nos queremos levantar, no queremos comer, no queremos hablar, no queremos hacer nada más que dormir, llorar y sufrir el duelo de la ruptura; luego viene la semana de aceptación, en la cual vas por la calle rogando no encontrarte con aquella persona y en la cual asistes a los lugares donde solían ir juntos, esas pueden ser entre 1 a 2 semanas; después de eso viene el tiempo de "odio", en el cual lo único que tu corazón quiere es encontrarte a esa persona y empapelarlo a putias, sea cual sea la razón de la ruptura o de las posteriores peleas que se hayan tenido, ahí todo depende de como haya sido la relación y como hayan terminado las cosas.
Finalmente está esa etapa en la cual nos damos cuenta que no vale la pena, llorar y sufrir por alguien que no supo valorarnos, y nos dedicamos a disfrutar, es ahí cuando decimos... "viva la solteria!!!".. y lo celebramos, y no es por despecho, es simplemente porque era el momento que nos faltaba para "superar" todo.
Y bueno, posteriormente viene esa etapa en la cual te das cuenta que la relación terminó por culpa de ambos, tuvo un final horrible y fue porque en realidad, ambos hicieron algo para que finalmente lo que se tenía se rompiera, y es ahí cuando uno se culpa y se cuestiona, se cuestiona todo, el por qué no me di cuenta antes?, por qué no fue capaz de ver lo que tenía al lado? y preguntas varias, que en el fondo, terminan siendo absurdas, porque nadie nos las responde y al final sólo hacen que nos quedemos estancados en algo que ya no tiene vuelta atrás, y cuando nos damos cuenta de eso, es cuando el mundo se nos viene encima, es cuando todo se derrumba y nos comenzamos a sentir SOLOS. Y esa termina siendo la parte crítica de toda esa "relación" y posterior "ruptura", cuando en el fondo nos damos cuenta que todos en algún momento necesitamos a alguien al lado, alguien que nos haga compañía, que nos abraze, nos acurruque, que se ría con nosotros y que principalmente sea nuestro amig@. Y es ahí cuando te das cuenta que desgraciadamente, no se puede vivir solo, que es bueno pasar un tiempo solo, pero siempre llega el minuto en que dices: "ahora quiero una relación nueva, me siento preparado y quiero volver a empezar, lejos de los miedos, las frustraciones y junto a alguien que sepa estar al lado como una buen pareja". El tiempo y la soledad sirven para curar viejas heridas y encontrar "impermeables", pero jamás han existido heridas tan graves y profundas que nunca lleguen a sanar.
{En algún momento todas mis heridas tenían que empezar a sanar! y más si la soledad nunca ha sido mi gran amiga!} =/!
Éste último tiempo ha sido algo extraño, la vida me ha cambiado un poco, estoy obligada a estar en mi casa día y noche, día tras día, y a pesar de que no salgo, de que no hay muchas personas que me vengan a ver, me han pasado cosas... cosas que pensé que solo por éste período de tiempo estarían fuera de mi vida, pero que ni aún en este maldito caso pueden salir! ¬¬!
Es algo así como el maldito karma de cada uno, y sé que la palabra "karma" suena muy fuerte para muchas cosas, pero en este caso lo es principalmente, aunque no me guste mucho mencionar esa palabra porque me recuerda malos tiempos y me entra cierto sentimiento de miedo que odio, pero necesito usarla, porque no se me ocurre otra palabras más perfecta para describir todo lo que ha pasado y está pasando en este momento.
Hoy conversando con unas amigas y viendo mi maldita adicción, me di cuenta que la mayoría de las cosas que me pasan con "aquello", son mi culpa, porque yo no supe darle un final cuando debí hacerlo y aún no sé como tuve cara para decirle a mi amiga que le pusiera punto final a lo que ella estaba pasando, si ni siquiera yo he sido capaz de hacerlo. Se me haría mucho más fácil decir que toda la culpa es de "aquello", por ser tan mierda y hacer todo lo que hace, pero si lo pienso ¿quién soy yo para juzgarlo?, despues de todo es hombre y no va a cambiar a menos que se de cuenta de todo y de que lo entienda y lo acepte, y eso no pasará jamás; ellos jamás aceptan lo que han hecho a menos que se sientan muy culpables o se hayan cansado del juego y quieran dejar de jugar, para crecer y adquirir responsabilidades.
No sé, es un tanto complicado entender a los hombres, pero es más difícil aún entendernos nosotras mismas, saber porque el masoquismo está tan latente, ¿porque no podemos arrancar de nuestro karma?. Los karmas se pueden volver algo muy peligroso y son algo que aunque se sienta que por un tiempo fue olvidado, en el momento exacto en que lo veamos en la calle y el karma se pare frente a nuestra cara, volverá a aparecer y nos hundiremos nuevamente junto al maldito y desagradable karma.
Estoy segura que hay mucha gente que aún no descubre su propio karma, y es porque no ha llegado a su vida aún o porque llegó pero aún no se convierte en el karma eterno. Yo en este momento siento que hay una parte de mi karma que ha ido desapareciendo de a poco, o por lo menos impermeabilizándose un poco, no se con que en realidad, porque no tengo un impermeable propio, pero creo que me abrieron los ojos... mi adicción y mis consejos a mis amigas me han ayudado a ver que en realidad debo deshacerme de mi karma y hacer mi vida como lo era los primeros 7 meses de este año, sin haber visto por 7 meses a mi karma, sin contestar llamadas ni mensajes, porque fue donde mejor estuve y no me sentí masoquista y de hecho de a poco siento que el karma se transforma solo en mierda que no quisiera recordar; más ahora que descubrí porque nunca pudimos ser amigos después de que cruzamos el límite de la amistad... porque jamás se puede ser amigo de un karma y de alguien que tiene algo tuyo que no puede devolverte.
El camino ahora es: una vida sin karma es igual a no ser masoquista.
No escribo hace días... mmm... y pensándolo bien, no quiere decir que me sienta bien, que no tenga pena, o que no me sienta como hace 10 días atrás, de hecho a momentos me siento peor, pero tenía flojera de escribir y hay cosas que no debo escribir aquí porque no me interesa que el mundo las sepa; sólo quiero esconderme bajo las cobijas de mi cama y salir cuando hayan pasado miles de años y yo haya extraviado esas partes de mi memoria que quiero que en este momento no estén.
Me gustaría que en sólo un segundo todo cambiara, que tuviera la facilidad de olvidar todo, de dejar de pensar... aunque tratando de ser un poco optimista, últimamente no he pensado mucho, de hecho casi nada, es sólo que cuando pienso, son pensamientos demasiado fuertes y es como si pensara durante todo el día.
En fin, la vida es así y se vivirla de esta forma, si todo fuera bueno, no tendría gracia y no aprenderiamos nada. No es primera vez que paso por cosas así, por lo tanto no será primera vez que lo tenga que superar... lo importante es siempre volver a ser la misma persona del principio.
*La regla más importante: No puedes superarlo sin tus amigas! :)
A veces busco respuestas de cosas que se que jamás las tendrán, porque son cosas absurdas, porque son cosas que pasan lejos de mi, pero que me afectan igual.
Muchas veces en mi vida he querido no sentir la necesidad de encontrarle respuesta a todo, pero no puedo evitarlo, sale de mi sin que yo le de autorización, y me tortura, porque no dejo de preguntarme que es lo que hice mal, porque me tocó esto a mi?... alguna vez todo mejorará?, por qué tiene que ser así y no podía ser como al principio?, cuál es la necesidad de mentir?... no sé, son muchas preguntas por minuto que me atormentan a diario y que por más que intento evitar, no puedo y me duelen y me hacen mal, y por lo mismo estoy segura que jamás he podido avanzar en nada y que por eso siempre se me vienen recuerdos a la cabeza y las cosas dan vueltas y vueltas.
Pero estoy segura que en algún momento todo mejorará, o eso por lo menos espero, me gustaría en algún momento cambiar esa parte de mi vida... aunque se que es complicado, porque es difícil cambiar la esencia y esto es parte de mi y de a poco he aprendido a vivir con ello, aunque gustosa no viviría con esto a diario, porque nadie puede vivir bien así.
La vida se hace mucho más complicada cuando hay un "algo" que no nos deja avanzar, por más que queramos...
2, 3 o quizás más veces en el día pienso en lo mucho que me gustaría estar loca, se que ya lo estoy en parte, y es que es imposible no estarlo si el mundo a mi alrededor gira totalmente al contrario de lo que gira mi mundo en interior; pero bueno, ese no es el punto, no sé... muchas veces en la vida he querido sentirme loca, porque dicen que los locos, los niños y los ebrios siempre dicen la verdad, y yo quiero seguir diciendo mis verdades aún con más frecuencia y provocando aún mas sentimientos de culpa de los que ya provoco y es que no se porque amo tanto hacer sentir así a la "gente" (o los que se hacen llamar gente).. será quizás porque se lo merecen, o será quizás porque siento que tengo tantas frustraciones y cosas guardadas que necesito ver a "aquello" y a la "gente" con sentimiento de culpa, para yo no sentirlo?
Es raro todo esto, últimamente he sentido mas ganas de estar loca, de lo que había sentido en años, pero más que por lo de la verdad y toda esa mierda que dije en el primer párrafo, es porque los locos no saben que es lo que sucede a su alrededor, olvidan las cosas innecesarias y no piensan en lo que les pasó el día anterior o los años anteriores y se enfocan en un sólo hecho de su vida, y dejan de caminar en contra de la corriente junto a recuerdos que viven enterrados en una sola parte de tu cerebro que lamentablemente es la que más usas.
La locura es algo patéticamente subjetivo, pero me he dado cuenta que últimamente lo patético me da risa y lo disfruto, por lo cual, me gusta, así por lo menos me puedo reir y no sentirme tan mal como estos días. Aunque si lo pienso, si viviera a diario sumergida en la locura, no podría disfrutar de las grandes cosas que tengo en mi vida, de aquellos lazos que he creado a lo largo de estos 18 (casi 19 maldita sea! ¬¬!) años... porque son aquellos lazos los que me dan vida cada día, los que hacen que quiera seguir creciendo y salir adelante, porque ellos llegan en el momento preciso y porque quizás si los elegí con pinzas, y elegí los mas cagaos de la cabeza que podían existir, pero son mis lazos y me hacen feliz, me dan alegría con sus tonteras y están ahí en los buenos y malos momentos y podría nombrarlos, pero en realidad mucho no me interesa que el mundo sepa quienes son, mientras ellos lo sepan, está bien... además son MIS lazos y no quiero que me los quiten, porque si, soy un poco celosa y egoísta con ellos, pero nadie me los regalo, los tuve que buscar y debo luchar día a día para conservarlos y ha sido un trabajo árduo, pero me siento orgullosa y no quiero que nadie me lo quite... yo no trabajo para el resto, trabajo para mi y no me interesa que me digan que soy egoísta, porque si, lo admito, lo soy... pero gracias a eso, ahora tengo lazos que nadie mas tiene y me siento feliz.
y por eso... Gracias a cada uno de mis LAZOS!... los quiero! :)
Había olvidado la real razón por la cual solía escribir cuando me cree este blog, creo que en ese momento me sentía mal, no estaba pasando por un buen momento en mi vida, habían pasado muchas cosas y necesitaba escribir, era la unica forma que tenía para desahogarme y no encontré nada mejor que crearme un blog.
Mientras pasaba el tiempo, escribía mucho, creo que casi todas las semanas, habían muchas cosas que me hacían sentir la necesidad de escribir... día a día pasaba algo queme hacía volver a este lugar, hasta que un día, así sin más... dejé de escribir, comencé a sentirme bien, feliz, y dejé de sentir la necesidad de escribir, y así pase creo que un año... bien entre comillas, porque las cosas que pasaban no me provocaban ganas de escribir, por lo cual deduzco que no me tenían tan mal; hasta hoy... no sé, antes del accidente, decir que estaba bien seria muy descarado, creo que ya antes del accidente no estaba bien... estaban pasando cosas en mi vida que no me tenían bien, aparecía y desaparecía gente como nubes en el cielo, y me prometían cosas que siempre supimos que no se cumplirían... creí mucho en la palabra de alguien y me decepcionaron por enecima vez y no sé, luego del accidente todo seguía igual, no había alcanzado a solucionar nada y pasó todo esto, y hoy creo que tengo mucho tiempo libre para pensar y al parecer por eso siento tantas ganas de escribir día a día, el único y gran problema es que las cosas que quiero escribir, no pueden ser publicadas... son cosas muy personales y muy "polémicas".
Muchas veces no se ni siquiera como ordenar mis ideas, todo sale de la nada y las palabras no paran de dar vueltas, y vienen los recuerdos y todo es tan malditamente complicado... y solo se, que siento muchas ganas de escribir y decir muchas cosas, pero se que a la persona que se las tengo que decir no las oira, porque no le interesa oirlas y se tambien que me quedaré con todo este dolor dentro por mucho tiempo, porque no tengo la capacidad de hablar, de decir lo que siento, suelo explayarme mas cuando escribo, quizas es por verguenza o por temor a ser juzgada... quien sabe, me gustaría a mi por lo menos saberlo algun dia.. por ahora solo se, que escribire hasta el dia que vuelva a sentirme bien...
...quien sabe cuando será eso, detalles... solo me queda esperar.
Superar cosas como estas, a veces es mas difícil de lo que parece, existen heridas que comienzan a sanar y luego se vuelven a abrir, existen heridas profundas que duelen y no quieren sanar y cansa, duele y desespera.
Y me siento agotada, porque quiero superar, quiero avanzar, no quiero un impermeable, quiero algo real, quiero poder reirme de todo esto cuando lo recuerde, pero así no puedo, porque necesito conversarlo, necesito que todo quede claro y poder empezar de nuevo, pero aun no se puede hablar, porque no tenemos la capacidad y necesito encontrarla, necesito que encontremos la forma de hablar, de sacar todo esto de aqui... y me desespera no poder encontrarla.
Si solo una vez pudieramos terminar el tema sin pelear, todo seria mas facil y quizas ya tendriamos todo entendido y no creeriamos cosas que no son...
Cada día que llega, despierto pensando en ti.. y por eso ya no quiero seguir durmiendo, no quiero seguir despertando, porque si a diario pienso en ti, es mejor así, pero dormirme pensando en ti, despertar pensando en ti y estar todo el dia pensado en ti me hace mal y ya no quiero.
Ayudame a saber como hacer para no pensar mas... para dejar de amarte y dejar de odiarte y todo eso que tu sabes, y poder vivir tranquila ahora, solo por esta vez dame una sola palabra que me haga entender y borrar...
Es que a veces me gustaria poder salir corriendo de este lugar, no tener que darle explicaciones a nadie de el porque de las cosas que hago, de el porque a veces quisiera correr y gritar...
Me gustaria poder decir: "si, esto me gusta porque es bueno y me hace feliz"... pero no puedo, porque aun no encuentro nada que me haga realmente feliz, porque aquello que me hacia realmente feliz... ya no esta, porque se alejo, porque se empezo a ir.. porque ahora tengo que empezar a pensar en que tengo que olvidar, y no lo quiero hacer, porque olvidar todo eso me traeria tristeza, porque eso es lo que mantiene en pie hoy, a pesar de todo y no se... tengo miedo a que todo esto se vaya a la mierda!
Porque sera que siempre que hay cosas que nos hacen felices, llega algo o pasa algo que nos cambia todo, que nos caga la felicidad, que nos roba el derecho a ser felices... uno podria entablar una demanda en contra de todas aquellas personas o situaciones creadas por personas.. que nos hacen estar mal, estar triste, sentirnos miserables poco valoradas, asi por lo menos se le podria dar una leccion a todo aquello que nos hace infelices.
Siempre he buscado ser feliz, porque siempre me ha costado mucho ser feliz, porque para mi la felicidad no es gratis, jamas lo ha sido, no se si algun dia lo sera, no podria decirlo, pero por ahora no lo es... y me sale bastante cara realmente.. y ohh!.. que es complicado encontrar una forma de pagarla!... sera por eso que me ha costado tanto ser feliz en esta vida?.. o sera que yo misma me pongo trancas para lograrlo... no se.. solo que a veces me gustaria tener mucho dinero y poder comprar muchisima felicidad y poder almacenarla en distintos lugares, para asi, nunca perderla y que nunca se acabe... si total... SOÑAR ES GRATIS!.. y es lo unico gratis que tengo hasta ahora!
Gracias por leer tanta tontera! =)
Todas las cosas cambian de un momento a otro... aunque uno no lo quiera... y esta vez no me siento feliz... =/... siento que necesito escapar.. salir corriendo... desaparecer por unos largos minutos.. sola... solo caminar y pensar... ¬¬!
ahhh... no entiendo nada... me carga cuando me pasan este tipo de cosas wn.. cuando siento que todo esta bien, cuando me siento feliz y siento que nada puede reemplazar esa felicidad... todo se va a la mierda.. ¬¬!.. el colapso llega y too caga...
estos dias han sido.. la verdad?... dias muy mierda.. ¬¬!... recordando puras weas, pensando puras tonteras y extrañando a muchisima gente, pero en especial a ti!... me has hecho tanta falta estos dias, he necesitado tanto un abrazo tuyo... me haces tan feliz... no se... creo que me acostumbre a pasar todos los fds contigo.. lo cual no es bueno.. porque de a poquito todo se empieza a poner malo!...
ojala estuvieras en este momento a mi lado o por ultimo en el msn... pero pucha.. justo cuando me hablaste yo no estaba y cuando llegue ya te habias ido... =(...
necesito hablar contigo.. que me mires y me digas "feaaa!"... y me chasconees!... ^^... porque me encanta que hagas eso.. porque se muy bien que esa es la forma que tienes para decir "te quiero!"... no se... tengo esas ganas incontrolables de que te pares a mi lado y me abraces sin que tenga que yo pedirtelo... como lo has hecho estas ultimas semanas...
todo ha sido tan distinto que en algunos momentos me da miedo.. pero trato de controlarme y de solo vivir el momento de lo que esta sucediendo!...
me encanta estar contigo.. creo que lo sabes... y se que a ti tambien te gusta estar conmigo... porque lo dijiste... y se k es asi... porque tu jamas dices las cosas por decirlas... si no que porque realmente lo sientes... y menos cuando se trata de sentimientos... estas tan diferente... pero tan igual!.. =P... ahh... no se como expresar que me encanta todo lo que vivimos cuando estamos juntos!... cada abrazo, cada caricia... cada "me encanta tu piel"... cada roce de labios.. cada beso que me das en la mejilla... cada... no se.. cada cosa que haces y dices... dormir contigo.. todo.. me encantas.. definitivamente me encantas y me haces feliz! ^^
gracias por absolutamente todo.. y mira... lograste que dejara de escribir lo mal que me sentia... y que lo reemplazara por lo bueno que tu me das... si es por esas cosas que mas te adoro! =)
cambias todo lo malo que pueda haber dentro..!
gracias por leer!
y.... Te Adoro Feo!! ^^
Han pasado tantas cosas durante tanto tiempo... que no se como empezar...
creo que lo mas facil es dejar atras too lo malo que sucedio durante este tiempo.. y empezar a relatar las buenas cosas de mi nueva vida! =)
Creo que despues de mucho sufrir por puras weas... por un wn que la verdad no vale la pena..
empece a ser feliz gracias a una persona k jamas pense... me entregaria tanto... y me haria tan, pero tan feliz! =)
me siento tan afortunada por el hecho de que hayas aparecido en mi vida... que te juro que te agradezco pero todo, absolutamente todo lo k has exo por mi... hasta aquellos malos momentos k pasamos juntos.. los agradezco y los guardo aki dentro, porque nos hicieron aprender muxo y lograron k nos kisieramos asi kmo lo hacemos ahora!..
te juro k me encanta estar contigo... me alegras cada segundo de la vida... kn cada palabra... kn cada gesto.. no se.. eres tan especial... tan unico!.. me encantas!
ahh!!.. estoi feliz de tener esta vida ahora, de no pensar en el mñna.. si no k vivir el presente, disfrutar cada segundo...
creo k jamas me habia sentido tan bien.. y me encanta sentirme asi... es algo nuevo.. pero es algo maravilloso... y siento k tu lograste algo k nadie habia logrado antes... mantenerme feliz por muxisimo tiempo!.. ^^
Creo que muxo mas no dire.. solo que..
soi mui feliz kn lo k tengo y kn lo k soi ahora... aprendi a vivir el momento y a no hacerme ilusiones de nada!... dejar k las cosas vayan pasando... y a analizar k es mejor para mi!... realmente ahora puedo decir kn toa sinceridad... SOY FELIZ!... =)
gracias por leer!!.. ^^
a ti... te adoro! =)
