des-HACER!

Éste último tiempo ha sido algo extraño, la vida me ha cambiado un poco, estoy obligada a estar en mi casa día y noche, día tras día, y a pesar de que no salgo, de que no hay muchas personas que me vengan a ver, me han pasado cosas... cosas que pensé que solo por éste período de tiempo estarían fuera de mi vida, pero que ni aún en este maldito caso pueden salir! ¬¬!
Es algo así como el maldito karma de cada uno, y sé que la palabra "karma" suena muy fuerte para muchas cosas, pero en este caso lo es principalmente, aunque no me guste mucho mencionar esa palabra porque me recuerda malos tiempos y me entra cierto sentimiento de miedo que odio, pero necesito usarla, porque no se me ocurre otra palabras más perfecta para describir todo lo que ha pasado y está pasando en este momento.

Hoy conversando con unas amigas y viendo mi maldita adicción, me di cuenta que la mayoría de las cosas que me pasan con "aquello", son mi culpa, porque yo no supe darle un final cuando debí hacerlo y aún no sé como tuve cara para decirle a mi amiga que le pusiera punto final a lo que ella estaba pasando, si ni siquiera yo he sido capaz de hacerlo. Se me haría mucho más fácil decir que toda la culpa es de "aquello", por ser tan mierda y hacer todo lo que hace, pero si lo pienso ¿quién soy yo para juzgarlo?, despues de todo es hombre y no va a cambiar a menos que se de cuenta de todo y de que lo entienda y lo acepte, y eso no pasará jamás; ellos jamás aceptan lo que han hecho a menos que se sientan muy culpables o se hayan cansado del juego y quieran dejar de jugar, para crecer y adquirir responsabilidades.
No sé, es un tanto complicado entender a los hombres, pero es más difícil aún entendernos nosotras mismas, saber porque el masoquismo está tan latente, ¿porque no podemos arrancar de nuestro karma?. Los karmas se pueden volver algo muy peligroso y son algo que aunque se sienta que por un tiempo fue olvidado, en el momento exacto en que lo veamos en la calle y el karma se pare frente a nuestra cara, volverá a aparecer y nos hundiremos nuevamente junto al maldito y desagradable karma.

Estoy segura que hay mucha gente que aún no descubre su propio karma, y es porque no ha llegado a su vida aún o porque llegó pero aún no se convierte en el karma eterno. Yo en este momento siento que hay una parte de mi karma que ha ido desapareciendo de a poco, o por lo menos impermeabilizándose un poco, no se con que en realidad, porque no tengo un impermeable propio, pero creo que me abrieron los ojos... mi adicción y mis consejos a mis amigas me han ayudado a ver que en realidad debo deshacerme de mi karma y hacer mi vida como lo era los primeros 7 meses de este año, sin haber visto por 7 meses a mi karma, sin contestar llamadas ni mensajes, porque fue donde mejor estuve y no me sentí masoquista y de hecho de a poco siento que el karma se transforma solo en mierda que no quisiera recordar; más ahora que descubrí porque nunca pudimos ser amigos después de que cruzamos el límite de la amistad... porque jamás se puede ser amigo de un karma y de alguien que tiene algo tuyo que no puede devolverte.


El camino ahora es: una vida sin karma es igual a no ser masoquista.