Dejar de pensar y sólo acTÚar!

Por primera vez en la vida, ya no sé que más decir...

Por primera vez en la vida, he cedido ante alguien...

Por primera vez en la vida, podría pensar en cambiar algo de mi planes futuros...

Por primera vez en la vida, estoy segura de lo que siento y quiero...

Por primera vez en la vida, tengo tanto miedo de perder a alguien...

Por primera vez, hoy... podría decir Te Quiero Conmigo! 

Te leeré así...

Y para siempre...

DesPE-DI-DA!

Si bien cuando todo esto empezó no pensé terminar en este punto, agradezco cada momento que pasé contigo. Fueron dos semanas, dos semanas más que intensas, donde me reí, disfruté y me sentí bien, como hace mucho no lo sentía.

Quizás las cosas no terminaron como ambos hubiésemos querido, pero no me arrepiento de nada, o bueno sí, me arrepiento de una cosa... me arrepiento de haberme embalado más de la cuenta y de haber perdido algo tan bkn, que si bien siempre supe que no sería nada más, lo disfrutaba y lo habría seguido haciendo.

Sé que la cagué, sé que me porté como una tonta en algunas ocasiones y estoy clara que fue eso lo que te hizo dejar esto (entre otras cosas), y lo acepto, porque nadie dijo que sería para siempre.

Te agradezco cada momento, cada salida y risa que me entregaste, cada viaje y cada paseo de la mano o abrazados. Fuiste un gran consejero en su momento y me siento muy agradecida de que siempre me hayas escuchado con atención cuando te hablaba, porque no tenías que hacerlo, y aún así, lo hacías.

Gracias por el viaje a Victoria, gracias por Valdivia... por apañarme siempre que te lo pedí, por hacerme reír tanto y por enseñarme el mundo de otra manera, me abriste puertas a la realidad que había olvidado que existían y lamentablemente, me devolviste a la vida. Digo lamentablemente, porque así como me devolviste a una vida de pasarlo bien sin pensar en mañana, así mismo me quitaste una parte de eso que quería vivir, que eras tú, pero lo entiendo, jamás dijimos que sería para siempre, pero tampoco dijimos que sería tan poco. Creo que fue demasiado intenso en muy poco tiempo, pero me alegro de tener tantos buenos momentos que poder recordar a diario, fueron momentos que de verdad podría catalogar de maravillosos. Recuerdo cada uno de ellos, hasta el más pequeño e íntimo, que sólo los dos sabemos.

Lamento haberme embalado, porque lo pasaba bien contigo, muy bien de hecho.. y creo que eso se volvió un problema. Sé que de pronto podría decir muchas cosas feas de ti, pero la verdad es que prefiero quedarme con lo bkn que vivimos, con el cine, los viajes, las pizzas con forma de corazón y sin valentín, los paseos de la mano y las conversaciones eternas. Prefiero quedarme con esos cigarros en la playa, esa cáscara de maní en mi cara y mi ropa jaja, esas canciones debajo de un árbol y esos dormir en tu pecho.. y bueno tantos momentos que sólo tú y yo conocemos y que jamás olvidaré.

Hoy me despido con esto, le he puesto punto final a algo que hubiese seguido viviendo, pero es necesario y no me queda nada más que agradecer todo. Eres un gran "flores" y siempre lo serás para mi...

Ahora sólo queda... SEGUIR ADELANTE!

N-O puedo!

Sentir todo esto me desespera... no puedo decir nada más! u.u!

A veces Y-O!

A veces me cuesta mucho dejar de pensar, hacer a un lado todas aquellas cosas que recuerdo, pienso, imagino, detallo y analizo en mi mente, a mil kilometros por hora en cada segundo del día, momento tras momento.
Me he percatado, desde cierto momento hasta ahora, que tengo cierta tendencia a pensar mucho cosas que no debería pensar, imaginarme cosas que no debería y pasarme rollos por montones... muchas veces todas esas cosas que pienso me colapsan la mente y termino cayendo en esos llantos que por más que trate de parar NO LO LOGRO!

Me he dado cuenta que me cuesta mucho confiar en la gente, no solo en el hecho de contar algo, sino que en todo lo demás, me paso gran parte del día creyendo que me pueden traicionar, quizas me esté volviendo un poco paranoica o algo así, tengo miedo a la traición y a sufrir mucho por ella. De verdad que muchas veces en el día me encuentro pensando puras weas y sola me pregunto, porque la desconfianza?.. porque tan insegura de todo y todos?

Creo que algo me pasó, algo tuvo que haber pasado en algún momento que me hizo desconfiar, siento (puede sonar muy de víctima, pero necesito sacar esto) muchas veces siento que no formo parte de la vida de los demás, un rechazo, un desprecio o algo así, que aún no logro identificar con un nombre específico.

No quiero creer que estoy enferma, con depresión o algo así, porque no lo siento así, quizas por ratos pero no sé, hay muchas cosas que me molestan, son poquisimas cosas que no me molestan, cosas que antes no provocaban eso en mi, cosas y personas que ahora me molestan y que antes me agradaba tener conmigo.

A veces me asusto, porque siento que tengo todo lo que quise y que no lo disfruto, que hay algo que no me deja disfrutarlo 100% y tengo miedo de que llegado el momento ya no esté tan completa y que no haya disfrutado lo que tenía.

Tengo miedos, inseguridades, penas, odios y desconfianzas que me atormentan a diario y no me dejan vivir mi vida como quiero, y nosé como hacer que salgan de mi vida... soy una estudiante de psicología que le soluciona la vida a la gente pero que no sabe como solucionarsela a si misma... es triste!




Gracias por leer... {Ahí hay un estracto de lo mucho que creo, me está pasando. Siempre supe que no hablariamos del tema!}

...

Me puedo ir a la mierda... y no volver en mucho tiempo? :(

DEBES saberlo...

A veces cuando te veo así de triste, quisiera poder tener la posibilidad de darte mi vida entera, mis buenos momentos y todas aquellas cosas que me hacen feliz, tan solo por verte feliz y sonriendo siempre... porque te juro que me parte el alma ver tu cara, que siempre está llena de alegría, tan triste como la vi.

De repente pienso: ¿Por qué a las personas que se merecen lo mejor del mundo, no les pueden pasar cosas buenas?... siento que con todo el esfuerzo que pusiste en esto, te merecías un mejor resultado, una alegría gigante y no ésta pena que sé que tienes en el corazón.
Quisiera saber como hacer para lograr que te sientas mejor, quisiera a veces saber que debo decir para que sonrías como siempre lo has hecho, porque te diré una cosa: de verdad me da muchisima pena verte así, me parte el alma y el corazón; sentir ganas de estar en este momento junto a ti y abrazarte para que por lo menos sientas que ahí estoy, y que siempre lo estaré, y que jamás lo olvides!

Mi vida, necesito que sepas y que recuerdes que el esfuerzo que pusiste fue el suficiente y que si las cosas no salieron como esperabas, quizás fue por algo... sé que es la típica frase que se dice en estos casos, pero siento que es así y bueno también sé y estoy muy consciente que cualquier cosa que diga no arreglará nada y no hará que te sientas mejor, pero siento que cuando debí decir algo, no dije nada y ahora es el momento de que sepas lo que pienso... soy muy mala hablando y cuando estaba contigo no supe que decir, pero sabes bien que para escribir soy mejor y aquí está todo lo que pienso y siento.

Solo quiero que seas feliz mi vida y te repito, si pudiera dar mi vida por la tuya para que seas feliz, la daría una y mil veces y espero que siempre lo tengas muy claro.
Me siento muy orgullosa de ti, de todo lo que has logrado y de lo que lograrás, esta es solo una piedra en el camino, hay que saberla llevar y pasarla. Eres una gran persona, la mejor que he conocido en mucho tiempo y aunque seas machista ¬¬! xD! te amo con todas las fuerzas de mi alma y tengo claro que no quiero hacer nada sin ti... por el resto de mi vida.

Contarás conmigo siempre amor... ahora te toca, llevar la pena, superarla y salir adelante como siempre, TODO SALDRÁ BIEN EN EL MOMENTO ADECUADO! :)


TE AMO MI AMOR, MI VIDA, MI BEBE MAÑOSIN, MI BOMBERÍN... MI TODO! ^^
nunca, pero NUNCA lo olvides :)


{Quiero ser yo quien cuide de ti, cure tus heridas, seque tus lágrimas y te acompañe hasta el fin!}

.