[La Guomy!]

N-O puedo!

2010-05-17T23:58:00.004-04:00

Sentir todo esto me desespera... no puedo decir nada más! u.u!

A veces Y-O!

2010-05-11T00:53:00.004-04:00

A veces me cuesta mucho dejar de pensar, hacer a un lado todas aquellas cosas que recuerdo, pienso, imagino, detallo y analizo en mi mente, a mil kilometros por hora en cada segundo del día, momento tras momento.
Me he percatado, desde cierto momento hasta ahora, que tengo cierta tendencia a pensar mucho cosas que no debería pensar, imaginarme cosas que no debería y pasarme rollos por montones... muchas veces todas esas cosas que pienso me colapsan la mente y termino cayendo en esos llantos que por más que trate de parar NO LO LOGRO!

Me he dado cuenta que me cuesta mucho confiar en la gente, no solo en el hecho de contar algo, sino que en todo lo demás, me paso gran parte del día creyendo que me pueden traicionar, quizas me esté volviendo un poco paranoica o algo así, tengo miedo a la traición y a sufrir mucho por ella. De verdad que muchas veces en el día me encuentro pensando puras weas y sola me pregunto, porque la desconfianza?.. porque tan insegura de todo y todos?

Creo que algo me pasó, algo tuvo que haber pasado en algún momento que me hizo desconfiar, siento (puede sonar muy de víctima, pero necesito sacar esto) muchas veces siento que no formo parte de la vida de los demás, un rechazo, un desprecio o algo así, que aún no logro identificar con un nombre específico.

No quiero creer que estoy enferma, con depresión o algo así, porque no lo siento así, quizas por ratos pero no sé, hay muchas cosas que me molestan, son poquisimas cosas que no me molestan, cosas que antes no provocaban eso en mi, cosas y personas que ahora me molestan y que antes me agradaba tener conmigo.

A veces me asusto, porque siento que tengo todo lo que quise y que no lo disfruto, que hay algo que no me deja disfrutarlo 100% y tengo miedo de que llegado el momento ya no esté tan completa y que no haya disfrutado lo que tenía.

Tengo miedos, inseguridades, penas, odios y desconfianzas que me atormentan a diario y no me dejan vivir mi vida como quiero, y nosé como hacer que salgan de mi vida... soy una estudiante de psicología que le soluciona la vida a la gente pero que no sabe como solucionarsela a si misma... es triste!

Gracias por leer... {Ahí hay un estracto de lo mucho que creo, me está pasando. Siempre supe que no hablariamos del tema!}

...

2010-04-07T01:01:00.003-04:00

Me puedo ir a la mierda... y no volver en mucho tiempo? :(

DEBES saberlo...

2009-12-18T01:08:00.003-03:00

A veces cuando te veo así de triste, quisiera poder tener la posibilidad de darte mi vida entera, mis buenos momentos y todas aquellas cosas que me hacen feliz, tan solo por verte feliz y sonriendo siempre... porque te juro que me parte el alma ver tu cara, que siempre está llena de alegría, tan triste como la vi.

De repente pienso: ¿Por qué a las personas que se merecen lo mejor del mundo, no les pueden pasar cosas buenas?... siento que con todo el esfuerzo que pusiste en esto, te merecías un mejor resultado, una alegría gigante y no ésta pena que sé que tienes en el corazón.
Quisiera saber como hacer para lograr que te sientas mejor, quisiera a veces saber que debo decir para que sonrías como siempre lo has hecho, porque te diré una cosa: de verdad me da muchisima pena verte así, me parte el alma y el corazón; sentir ganas de estar en este momento junto a ti y abrazarte para que por lo menos sientas que ahí estoy, y que siempre lo estaré, y que jamás lo olvides!

Mi vida, necesito que sepas y que recuerdes que el esfuerzo que pusiste fue el suficiente y que si las cosas no salieron como esperabas, quizás fue por algo... sé que es la típica frase que se dice en estos casos, pero siento que es así y bueno también sé y estoy muy consciente que cualquier cosa que diga no arreglará nada y no hará que te sientas mejor, pero siento que cuando debí decir algo, no dije nada y ahora es el momento de que sepas lo que pienso... soy muy mala hablando y cuando estaba contigo no supe que decir, pero sabes bien que para escribir soy mejor y aquí está todo lo que pienso y siento.

Solo quiero que seas feliz mi vida y te repito, si pudiera dar mi vida por la tuya para que seas feliz, la daría una y mil veces y espero que siempre lo tengas muy claro.
Me siento muy orgullosa de ti, de todo lo que has logrado y de lo que lograrás, esta es solo una piedra en el camino, hay que saberla llevar y pasarla. Eres una gran persona, la mejor que he conocido en mucho tiempo y aunque seas machista ¬¬! xD! te amo con todas las fuerzas de mi alma y tengo claro que no quiero hacer nada sin ti... por el resto de mi vida.

Contarás conmigo siempre amor... ahora te toca, llevar la pena, superarla y salir adelante como siempre, TODO SALDRÁ BIEN EN EL MOMENTO ADECUADO! :)

TE AMO MI AMOR, MI VIDA, MI BEBE MAÑOSIN, MI BOMBERÍN... MI TODO! ^^
nunca, pero NUNCA lo olvides :)

{Quiero ser yo quien cuide de ti, cure tus heridas, seque tus lágrimas y te acompañe hasta el fin!}

.

Mi Amor...

2009-11-07T14:35:00.003-03:00

Llegaste en el momento justo a mi vida, ni antes, ni después...

Me has hecho la persona más feliz de toda la tierra, me entregas los momentos más maravillosos de mi vida y te juro que siento como si llevara meses junto a ti, como si estuviéramos enamorados de toda la vida; a pesar de que llevamos casi 2 semanas, ésta se ha traducido en meses y meses.
Tengo que agradecerte por ser tan maravilloso conmigo, por ser el mejor hombre del mundo y por estar conmigo... por entenderme y apoyarme, por aceptar mi vida y mi pasado tal cual es, por no juzgarme y por amarme tal cual soy.

Tienes que saber que siempre tendrás mi apoyo, siempre estaré contigo para acompañarte, escucharte y amarte por siempre, eres lo mejor que me pudo pasar y no te dejaría ir por nada del mundo.

Te amo con toda mi alma! :)
y siempre estaré contigo... hasta el fin de nuestros días.

{Por ti puedo ser una tarde en tu piel, una vida en tus ojos de miel, por ti vuelvo a ser: amor y fé!}

.

Lo intenté...

2009-09-08T01:01:00.003-04:00

De verdad intento ser una buena amiga, estar ahí para cuando más me necesitan, escuchar, apoyar y acosejar, cumplir realmente mi papel de amiga, pero hay ocasiones en las que se me hace un poco difícil... por sobre todo ésta vez! u.u!

No sé en que estaba pensando, de verdad intenté ser buena amiga y escuchar (leer) tu problema, pero hubo algo dentro que se rompió y dolió, y me di cuenta que no puedo, aún no puedo hablar de estos temas, aún no puedo tocar esos puntos dentro de nuestra relación de amistad.
Me dolió, me duele y me dolerá por unos días, lo sé y lo tengo más que claro y me arrepiento de haber dicho que si podías decir lo que quisieras; quizás no quería darme cuenta de algunas cosas y con aquellas palabras pude deducir ciertas confesiones que indirectamente realizaste y que se clavaron en mi maldita memoria fotográfica y que veré por varios días más... estoy segura!

Lo siento en serio, pero creo que aún no puedo hacer de amiga, de buena amiga y tenías razón... no era bueno hablar de esas cosas conmigo... tarde me percaté y ahora te lo digo: NO LO MENCIONES! porque duele, pero nunca olvides que hice lo posible.

{Entre tú y yo hay una distancia que nos separa!}

No paremos de actuar...

2009-08-23T23:20:00.006-04:00

"Es extraño, porque cuando nos encontramos en la situación, sólo nos miramos a los ojos, nos abrazamos y comenzamos a besarnos locamente, como si el mundo y los minutos se fueron a acabar, como si hubiera que evitar que alguien entrara y nos viera haciendo aquello indebido que ambos sabemos que está mal, pero no nos detenemos, no podemos hacerlo, es como si nuestros labios estuvieran magnetizados y estuviera, en el fondo, prohibido que nos separemos de cualquier forma"

No sé porque siempre nos cuestionamos tanto las cosas y no actuamos solamente, porque decir "no te entiendo" si en el fondo uno tampoco sabe exactamente porque inicio algo que esa misma persona deberia detener por respeto. Ultimamente he decidido actuar y no fijarme en lo que el resto diga, no es mi culpa total lo que aqui está pasando y yo no me voy a sentir culpable cuando no tengo nada que perder.

Lo unico bueno de todo esto es que se que estás ahi en este momento dificil y que estaras por mucho tiempo mas :) y te lo agradezco infinitamente ^^.. y tambien tkmmm! (ojo con las 3 "m"). :)

{No pretendo que lo dejes todo por mi amor!}

Aquellos tiempos...

2009-08-17T21:41:00.003-04:00

A veces me gustaría volver a ser una niña, estar en el colegio de nuevo, con mis amigos.. cuando el levantarse temprano no importaba al lado de todo lo que se disfrutaba en los recreos, en las clases, en los paseos y en los terrenos.

Siempre recuerdo cuando salía a recreo (en la media) y estabamos sentadas en el pasto con las tontinas, conversando, pelando, burlandonos de la gente jajaja.. y sacandonos fotos, miles de fotos.. eran tan buenos tiempos =/!
Cuando llegaba Patito en los recreos a buscarme al casillero y me daba un agarron ¬¬! xD.. y caminabamos por el colegio, riendo, conversando.. él comiendose mi colacion.. jaja... era tan maravilloso pasar los dias con él.

Extraño a veces las peleas con Molina en medio del colegio, por weas que ahora me importan una raha xD.. pero que puta que nos trajeron problemas, peleas y dolores de cabeza; yo tenía a mis amigos tan cerca que podía recurrir a ellos sin ningún problema, siempre estaban ahí, me escuchaban, me apoyaban, me dejaban llorar junto a ellos.. y ahora cuesta tanto para verlos, esos amigos que me llenaban de vitalidad, de energías para seguir.
Extraño de repente, caminar por el patio y pillarme con Joooorgi y que me abrace así como siempre :) verlo y poder decirle puras tonteras, que me pase su polerón de 4º y que me lo preste eternamente, poder decirle Jooooooooooorgi con voz de che copete y que le diera verguenza xD... extraño verlo jugar ping pong todo el día.. o basket xD!

A veces me acuerdo de Matias.. todo lo que pasamos en un solo año :O!.. Vega que se convirtió en un gran amigo, de la manera menos esperada :P y que siempre estuvo ahi para mis peores momentos.

A la Fefy y mi Washon mas rico... extraño que estemos todos juntos, hasta las peleas... extraño tanto del colegio.. cuando nada importaba aparte de los amigos.. cuando estudiar era lo ultimo en lo que pensabamos, cuando divertirnos era solo reirnos de una tonteria que pudo decir el profe!

Ojala se pudiera ser niña de nuevo, ojala pudieramos elegir si crecer o no... a veces quisiera que todo fuera como antes, hasta con los dolores y las penas que pasé, solo por estar riendome con mis amigos, que gracias al cielo, aun estan a mi lado y los adoro con mi alma, cada uno de ustedes son lo mejor que me pudo pasar y nunca me cansare de agradecerles, todos dejaron una huella importante en mi corazon :) Los Adoro! ^^!

{Gracias...}

Dónde se encuentran las respuestas CORRECTAS?

2009-08-10T19:14:00.002-04:00

Existen secretos que uno se promete a si mismo, NUNCA revelar... pero qué pasa cuando ese secreto nos comienza a dañar? qué se hace en ese caso? se debería revelar toda la verdad?
Según la psicología de Freud, hay que recordar, revivir y expresar aquello que nos está pasando para poder superarlo, recién en la última etapa se puede comenzar a superar lo que nos está dañando... pero si sentimos que el revelar el secreto puede dañar a los demás, también es apropiado sacarlo a la luz?

Ultimamente en muchas conversaciones con gente cercana, he escuchado que lo mejor que podemos hacer es decir aquello que nos daña... pero, si cuesta reverlarlo, si cuesta decirlo... si se recuerda y se revive a diario.. por qué no poder expresarlo?

He mirado por mi ventana mientras me fumo un cigarro, y pienso en cual es la decisión a adecuada y a ratos digo: "si, debo decirlo!".. pero después recuerdo todo el daño que puede provocar y me arrepiento, luego vuelvo atrás sabiendo que tendré el apoyo de mucha gente y tomo la decisión que se que será lo mejor para mi... pero a veces el temor es más fuerte que las ganas de liberarme de todo este dolor.

Una vez dije: "jamas revelare este secreto, jamás lo diré" y hoy en día siento que se está haciendo cada día mas doloroso y más insostenible... mientras van pasando los años, más latentes se hacen las consecuencias y siento que debo asumir la responsabilidad y decirlo todo... pero ahi está, se reprime y necesito saber, sentirme segura de que estaras ahi cuando quiera gritar, llorar y por sobre todo reirme para soportar.

Quisiera que todo fuera un sueño y despertar no recordando nada, sintiendo que soy una niña de 9 años de nuevo, feliz.. que pudo haber evitado todo esto... quisiera tener la posibilidad de volver a ser una niña feliz, aunque despues lo pienso bien y siento que si fuera una niña otra vez, ahora no tendria nada de lo bueno que tengo y no habria conocido a toda la gente que conozco y me hace feliz.

Todo se vuelve muy complicado a veces...

{Ahora será para siempre!}

Reflexiones al por MA-YOR!

2009-08-02T19:43:00.004-04:00

Es extraño cuando muere la gente, esa gente que nunca conociste pero que igual provoca un remezon en tu interior, quizas porque son seres queridos de las personas que tu quieres o simplemente porque vez escenas y cosas que te provocan un poco de pena, un poco de angustia, un poco de alegría por tener a los tuyos al lado... y miles de sentimientos más.

Hoy me dedique a observar mucho a la gente que vi, como buena (futura) psicologa, y descubri muchas cosas, que por cierto no quiero mencionar, pero que me hicieron darme cuenta de varias otras cosas. Me imaginé como sería si perdiera a un ser querido, que haya dejado una huella en mi vida, y fue un poco extraño, angustioso de hecho... soy demasiado cercana a mi gente, y creo que perder a uno solo de ellos me podría sumergir en el mas profundo abismo, muchisimo más que la ultima vez que perdi a alguien cercano y que ni siquiera lo era tanto.

Creo que en este momento no me siento tan bien como deberia ser, siento asi como un poco de pena o de nostalgia por varias cosas, por gente que extraño, gente que quiero y que no está, por cosas que quiero hacer y que no puedo y por cosas que estoy haciendo y que no debería hacer.

De repente la vida nos marca de la forma menos esperada, hacemos cosas, decimos otras y quedamos marcados de por vida a sentirnos o culpables o felices. Yo tengo varias cosas por las cuales me siento feliz y otras tantas de las que me arrepiento, pero que no saco nada con seguir recordando; el resto de las cosas que hago, no me hacen ni completamente feliz, ni me hacen sentir culpable... me provocan un sentimiento que aún no reconozco y que espero pronto poder hacerlo.

Siento ciertas ganas de que me abracen y que no me digan nada, tan solo un abrazo y la compañia. Tengo ganas de ver unos ojos que me hablen de lo mucho que saben que siento y que alguien camine junto a mi bajo la lluvia riendo a carcajadas, de las cosas mas absurdas del mundo; quiero fumarme un cigarro mirando por mi ventana como pasan lo autos por la carretera y luego girarme hacia mi cama y NO ver (como todas las noches) el reflejo de aquella persona que me abraza de vez en cuando.

De repente quiero cosas tan surrealistas... la vida me ha enseñado muchisimo, pero aún no me enseña bien como dejar de imaginar weas.

{Me encontraré fresco, renovado!}

Lo prohibido nos ATRAE!

2009-08-01T01:43:00.002-04:00

Muchas veces en la vida hacemos cosas que NO deberiamos hacer, de las cuales deberiamos arrepentirnos por actuar de una mala manera, pero muchas veces más nos sucede que aquello que hicimos, en lugar de traernos remordimientos, nos alegran, o quizas no nos alegran, pero nos hacen sentir bien.

A veces quisiera entender porque siento, pienso y hago cosas que no debería, y mas me gustaria saber porque no tengo la capacidad de sentir culpa o de arrepentirme por una wea que se que no está bien; quisera saber porque muchas cosas me traen al corazon una satisfaccion prohibida.

Me he dado cuenta de que cuando juegas con fuego, muchas veces te quemas, y te quemas en mala... pero esta vez no fui yo la que se quemó y creo que eso es lo que me hace NO sentir culpa por nada. Además como que le da un leve realce a mi ego, aquellas escenas y aquellas cosas que vi y que noté tan marcadamente.

Se que he marcado una diferencia en ciertas personas y eso me pone feliz, el resto de las cosas.. me importan nada, yo solo vivo mi vida como a mi se me ocurre y jamas me ha importado lo que el mundo diga de mi.. y por eso soy FELIZ! :)

{Es entretenido :P!}

La respuesta!

2009-07-02T15:23:00.003-04:00

Creo que ya entendí la razón principal de porque nada funciono... estoy casi segura que existen dos grandes razones, las dos más destacables por lo menos:

El primer gran error que cometimos fue haber cruzado la delgada linea que separa la amistad del amor y no haber tomado la precaución adecuada para no haber terminado así.
Y el segundo error fue no habernos dado cuenta a tiempo que eramos más distintos de lo que pensabamos en un princicpio, mi forma de ver la vida, mi forma de vivir la vida y mi forma de ser era, es y será muy distinta a la tuya por siempre y eso jamás nos ayudará para que las cosas sean igual al pasado.

Ahora lo único que sé es que nunca más debo volver a cruzar esa línea, no si quiero que las cosas en un futuro sean mejores que ahora último y que siempre debo seguir fiel a mis convicciones.

{Se detiene el tiempo sobre nosotros!}

Las mejores páginas de MI vida! :)

2009-06-10T01:00:00.004-04:00

*

Son tan sólo 3 páginas las que destaco en mi vida...
Son las mejores y las amo.. y espero nunca se separen de mi y de mi corazón! :)

Gracias por darme tan bellos momentos y por hacer que existan 3 páginas bellisimas en el libro de mi vida! ^^ Los Amo! :)

{First Time!} =/!

Te extraño!.. y no lo N-E-G-A-R-É!

2009-05-20T22:52:00.002-04:00

Hay un momento en la vida de todos en la cual nos damos cuenta que hay que dejar de lado todos los malos momentos, olvidar de una vez por todas todo lo malo que nos ha pasado, lo que nos ha dañado, lo que nos hace pensar más de lo debido; Es cuando te das cuenta que debes buscar el camino adecuado para salir adelante y llegar al final necesario... el problema está cuando sabes que lo tienes que hacer pero no lo encuentras, lo buscas y no lo encuentras por ninguna parte, que todos los caminos que sigues no tienen la salida necesaria y tienes que retroceder de forma casi obligatoria, y empiezas a desesperarte porque no sabes que mierda hacer, cual es maldito camino adecuado.

Ultimamente me lo he pasado entrando en caminos y teniendo que retroceder a cada momento, porque siempre el camino no es el indicado y es demasiado frustrante, se vuelve una lucha constante.

Hoy después de una extensa conversación me di cuenta que quizás estoy enfocando mis miedos y mis traumas en cosas que no debería, y que estoy jugando un mal rol en este juego, que me salí totalmente de las reglas que tenía que seguir y no se si es adecuado seguir jugando si no se seguir las reglas que se me imponen; el problema está en que no quiero hablar y no lo haré y me lo guardaré y tendré que aprender a vivir con esas cosas que jamás podré decir a nadie porque el miedo me carcome.

Estos días que han pasado, han sido de altos y bajos... aunque muchos mas bajos; me ha costado salirme del abismo en el que sola me metí, y sin siquiera darme cuenta, en que tuvieron que llegar terceras personas para abrirme los ojos de aquellas cosas que estaba haciendo mal, aunque fue bastante tarde, perdí algo que valoraba y quería mucho y ya se que no lo recuperaré porque la decisión fue tomada y no cambiará; y es triste porque era bello, pero las cosas ahora no se pueden cambiar, todo fue demasiado tarde y quisiera en este momento tomar un bus que me lleve al lugar más lejano del mundo y que me haga olvidar.

No puedo dejar de extrañar y eso es lo peor de todo... porque siento pena a diario.. porque cada día me despierto preguntádome si todo es verdad y a cada segundo me respondo: si lo es! y más duele.

Las cosas no siempre son tan fáciles como uno las piensa y muchas veces ni siquiera las piensa y es ahí donde está el problema, en NO percatarse a tiempo de que es lo que está haciendo mal.

{Sobre papel, declaro que te extraño cada amanecer!}

Haré el I-N-T-E-N-T-O! =/!

2009-05-07T03:42:00.003-04:00

A veces quisiera poder cerrar los ojos y cambiar el mundo, retroceder el tiempo y no haber hecho muchas cosas, no haber hablado, no haber cruzado esa calle; y otras veces siento que quizas fue lo mejor, y recuerdo que gracias a todas esas cosas soy quien soy y me gusta ser así; pero en este momento me gustaría poder volver el tiempo de manera desesperada y evitar muchas cosas que pasan.
Busco la respuesta, pero no la encuentro y ya no se que hacer, no hay solución y eso es lo peor de todo, que quisiera encontrar una y ayudar, pero no la hay y solo queda el apoyo... y aunque es algo que no quisiera dar, no lo puedo evitar, porque estan en juego muchas cosas y porque la amistad va mas alla de lo que uno quisiera, de lo que YO misma quisiera.

"A un amigo tu dicha le haria feliz aunque ésta te llevara lejos..."[...] existe una cancion que dice exactamente esas palabras y cada vez que la escucho se y me doy cuenta que todo siempre va más allá y que me gana el sentimiento de amistad, se que deberia a veces estar feliz por muchas cosas que pasan, pero en este caso, a pesar de apoyar no lo puedo estar, porque a lo lejos tu sabes que no puedo llegar a ser esa amiga fiel de un principio, porque en un principio todo era como lo es ahora, osea complicado y habian sentimientos prohibidos de por medio y maldita sea... desearía no sentirlo pero es mas de lo que puedo controlar.
Y bueno, si tu estas feliz yo apoyo, pero no me pidas que comparta, que me ponga feliz por algo que se que te llevará mas lejos de lo que ya estás y lamento no poder hacerlo mejor, pero lo he intentado todo y aun asi no lo puedo cambiar.

Paso practicamente el 90% de mi día pensando en ambas situaciones y no se que decisión tomar y se me complica y me desequilibra todo... porque siempre pasa lo mismo, porque por mas que lo intento, siempre la situación se vuelve a repetir y necesito que deje de ser así.

Yo espero sinceramente que todo se solucione en algún momento y que las cosas marchen bien, como tu y yo esperamos, aunque claramente no sera así nunca, porque tu quieres una cosa y yo otra y nunca congeniará lo que yo espero para esto y lo que tu esperas para todo aquello que viene.. por lo cual determiné no ser más que una amiga y mantenerme así por siempre, o por lo menos mientras pueda.

{No soy tan civilizada para comprender, sabiendo que te vas!}

Tan S-O-L-O un indicio! =/

2009-03-24T00:05:00.004-04:00

Ultimamente, mas veces he querido morir, desaparecer, sumergirme en un mundo lejos de este... no pensar, apagar mi mente y dejar de sentirme tan mierda; y se hace tan dificil! =/!
Quisiera saber que es lo que me pasa realmente, que ocurre en mi mente que no me deja vivir.. que esta pasando en mi "inconsciente" que esta administrando mal mis pensamientos.. u.u.. porque me hace pensar mas de la cuenta, porque me hace vivir de los recuerdos de los malos, pero buenos recuerdos a la vez. Se me ha hecho tan complicado estar tranquila estos últimos dias... me he sentido taan sin sentido alguno en mi vida; se me han entrecruzado los pensamientos, las ideas y la vida en general!
Quisiera poder regresar el tiempo al momento exacto donde partieron todos estos malos momentos y evitarlos. Porque no me han hecho crecer como persona, y por eso no los quiero ni los necesito.. si tan solo son un par de dias.. en los cuales todo iba bien y de pronto todo se fue al suelo, como todo lo bueno en su momento! =/.. y necesito recuperarlo porque me esta matando por dentro y me tiene mal, realmente mal.
Quizas habria sido bueno no conocer a ciertas personas en mi vida, no haberlas hecho entrar en ella; a lo mejor ahora estaria mas tranquila, quizas no seria quien soy, pero quizas estaria mas feliz, estaria mas complacida, hasta quien sabe.. no estaria en 1º año de psicologia.. quizas estaria en 2º.. tendria otra vida, otro futuro.. otros ideales y otras metas. Nada se sabe ahora, porque nunca quise evitar hacer mierda mi vida, porque cuando tuve la oportunidad de hacerlo, no lo hice y hoy es demasiado tarde para querer lograrlo!
Maldito sea el tiempo que no nos deja ni siquiera tener un indicio de que es lo que puede pasarnos si dejamos que alguien entre en nuestras vidas, ni un misero indicio de saber que pasara si cruzo una calle llorando, de saber como dejar de pensar, como evitar el dolor... maldita sea la vida que no nos deja aprender mas facilmente, que no nos deja vivir mas tranquilos...

Y aunque todos siempre digamos que todo pasa por algo, nadie lo cree y nos gustaria siempre que ese algo no existiera! =/

Maldita seaaaaaaaaaaa!.. necesito saber que es lo que me pasa realmente, que es lo que tengo tan dentro que me tiene mal.. necesito solo un pequeño tiempo, necesito solo un pequeño indicio.

[Somos lo que fue, fuimos lo que ya no es!]

.

No puedo decir nada M-A-S! ^^

2009-01-29T13:23:00.005-03:00

Como te dije una vez: "Faltan palabras y sobran sentimientos"..
No tengo nada mas que decir que gracias por todo lo que me has entregado ultimamente! :)
Me haces muy feliz! Te Quiero Mucho! ^^..
besitos por montones para ti! :):)

vol-VERE a mi vida! :)

2008-11-21T01:41:00.005-03:00

Hoy volvi a sonreir como hace mucho no lo hacía, porque vi el fruto de casi 2 meses de esfuerzo, de tener mucha rabia, pena, impotencia y sobre todo MUCHA paciencia, de sentirme sola cada 5 segundos.. de semanas enteras en las cuales no queria nada mas que dormir todo el dia, no moverme, no levantarme, semanas en las cuales sentía que el mundo se derrumbaba a mis pies, semanas en que sentía que la vida estaba siendo injusta conmigo una vez más... semanas que fueron horribles, pero que me sirvieron para darme cuenta que quizas estaba haciendo las cosas mal, que hicieron que me frenara en diferentes cosas que estaba haciendo, que definitivamente estaban mal y que ahora puedo entenderlo y a pesar de todo lo malo, de pasar 2 meses sin poder caminar, sin casi salir de mi casa a menos que fuera para ir al doctor, a pesar de las cosas que supe, de las cosas que me pasaron estando dentro de mi casa, a pesar de todo... hoy estoy FELIZ! porque logre entender muchas cosas de mi vida y porque sobre todo aprendi a valorar mi vida, lo que tengo y lo que tendre; y aprendi, aprendi mucho y me siento contenta.
Desde hoy en adelante dejare de lado toda la mierda y empezare una vida nueva, todas las cosas que le pasen al mundo a mi alrededor desde hoy en adelante no seran las mas importantes, porque descubri que cada uno tiene lo que se merece, porque cada uno fabrica en su vida, sus propias desgracias.

Desde hoy en adelante, tu dejaste de existir en mi vida definitivamente... ojala logres ser feliz en algun momento, tendras una familia muy linda en algun momento... ja!

Hoy es un buen día para empezar! :)

No puedo resp-IRA-r!

2008-11-12T02:03:00.004-03:00

Siempre he odiado las mentiras, me ha costado mucho perdonar a las personas que me han mentido, que me han desilucionado de alguna u otra forma o que han hecho que algo dentro de mi se destruya de una forma poco usual, pero esta vez me gustaría que todo fuera una vil mentira... tan sólo esta vez lo necesito de sobremanera, porque este sentimiento, esta incertidumbre, este miedo de perder para siempre me está volviendo loca, y aunque se que no debería sentir esto, que debería anular todos estos sentimientos de mierda, no puedo, me cuesta contenerlos, borrarlos, olvidarlos.. porque siento miedo, porque en el fondo se que puede ser real y porque aunque odie con toda el alma a "aquello", no quiero perderlo para siempre, porque siempre he sentido que su vida y la mia estan ligadas y se que este pequeño cuchillo podria cortar todo y me da pánico solo pensarlo.
Aaah!!, nunca pensé sentir esto, nunca crei que debia sentirlo, y aún no lo creo... de verdad necesito anular mi mente, apagarla, dejar de pensar, de recordar, de leer una y mil veces esas letras en mi mente... necesito solo morir por 5 segundos.

Malditos sentimientos que odio con mi vida! ¬¬!
Porque no pude olvidar cuando debí hacerlo?, porque no puedo hacerlo ahora?... porque no puedo resignarme a perder?
porque no cumpliste lo que dijiste?... si se suponia que solo seria yo =/! de verdad no quiero que planifiques nada, solo quiero que sea una mentira, una falsa alarma, un llamado de atención como el primero... sólo eso, por favor haz que sea solo eso, que si no lo haces ahora, yo mañana muero de duda y pena... no dejes que esto nos entierre definitivamente.
Quiero solo por esta vez, creer en tus palabras, creer que SI tomaste esa decision, que NO tienes que planificar.. solo por esta vez, haz que todo lo que dijiste sea real.. esta vez te lo ruego como la primera vez. No me hagas esto por favor, que justo en este instante siento que me hundo en la angustia que me rodea, di solo que fue un error, di solo que fue una mentira... di solo que no sera así y podré creerte y seguir odiandote sin miedo a que de verdad te perdí para siempre... mi futuro eterno.. mi UNICO destino!

Por favor haz que crea en ti solo por esta vez! =(

"Tengo tanto que decirte, y si opté por escribirte,
es porque no encontré el valor para explicarte."
[...]

Vol-VER a empezar!

2008-11-08T00:48:00.003-03:00

*

Siempre hay un motivo más allá de lo típico, que nos hace querer avanzar, surgir y renacer de las cenizas después de un gran incendio, y así es ésta vez... quizás no sé bien cual es la verdadera razón que tengo, sólo sé que quiero que sea así, quiero volver a ser esa persona alegre y con ganas de seguir de antes, olvidar todo lo malo y continuar con la vida como siempre ha tenido que ser.

Yo nunca he sido común, siempre he pensado y he actuado distinto a la gente, he hecho cosas que causan controversia y aún después de mucho tiempo no me logrado arrepentir y creo que no lo haré jamás, porque todas esas cosas me han hecho la mujer que soy... y eso me deja tranquila, he salido adelante, he luchado por lo que he querido y aqui estoy de pie aún y lo seguiré estando por mucho tiempo más, gracias a todas mis acciones y a todas esas cosas que me han dado la experiencia valiosa que hoy poseo.
Muchas veces en el día me siento agradecida de lo que tengo y hoy más que nunca de la familia y los amigos verdaderos que tengo.. realmente no puedo quejarme; quizás perdí algo que he querido mucho, pero sé que solo era un ser humano que debía pasar nada más... los verdaderos, van quedando y esos son los que se merecen todo lo bueno, y al menos yo, no perdí lo hermoso que la vida me entregó... mis AMIGOS!

*Poco a poco me acerco más a ti y te vuelvo a adorar! :)

La mala compañ-ERA!

2008-11-01T03:17:00.003-03:00

Estar solos nos hace bien a todos, uno recupera su independencia, su espacio y puede pasar buenos momentos conociendo a más gente. Aunque claramente todo lleva un proceso largo y complicado que todos debemos vivir despúes de una ruptura dolorosa; existe esa primera semana en la que por lo general, si esa persona era muy importante en nuestras vidas, se nos va el alma en las lágrimas, en litros y litros de lágrimas, es esa semana en la cual no nos queremos levantar, no queremos comer, no queremos hablar, no queremos hacer nada más que dormir, llorar y sufrir el duelo de la ruptura; luego viene la semana de aceptación, en la cual vas por la calle rogando no encontrarte con aquella persona y en la cual asistes a los lugares donde solían ir juntos, esas pueden ser entre 1 a 2 semanas; después de eso viene el tiempo de "odio", en el cual lo único que tu corazón quiere es encontrarte a esa persona y empapelarlo a putias, sea cual sea la razón de la ruptura o de las posteriores peleas que se hayan tenido, ahí todo depende de como haya sido la relación y como hayan terminado las cosas.
Finalmente está esa etapa en la cual nos damos cuenta que no vale la pena, llorar y sufrir por alguien que no supo valorarnos, y nos dedicamos a disfrutar, es ahí cuando decimos... "viva la solteria!!!".. y lo celebramos, y no es por despecho, es simplemente porque era el momento que nos faltaba para "superar" todo.
Y bueno, posteriormente viene esa etapa en la cual te das cuenta que la relación terminó por culpa de ambos, tuvo un final horrible y fue porque en realidad, ambos hicieron algo para que finalmente lo que se tenía se rompiera, y es ahí cuando uno se culpa y se cuestiona, se cuestiona todo, el por qué no me di cuenta antes?, por qué no fue capaz de ver lo que tenía al lado? y preguntas varias, que en el fondo, terminan siendo absurdas, porque nadie nos las responde y al final sólo hacen que nos quedemos estancados en algo que ya no tiene vuelta atrás, y cuando nos damos cuenta de eso, es cuando el mundo se nos viene encima, es cuando todo se derrumba y nos comenzamos a sentir SOLOS. Y esa termina siendo la parte crítica de toda esa "relación" y posterior "ruptura", cuando en el fondo nos damos cuenta que todos en algún momento necesitamos a alguien al lado, alguien que nos haga compañía, que nos abraze, nos acurruque, que se ría con nosotros y que principalmente sea nuestro amig@. Y es ahí cuando te das cuenta que desgraciadamente, no se puede vivir solo, que es bueno pasar un tiempo solo, pero siempre llega el minuto en que dices: "ahora quiero una relación nueva, me siento preparado y quiero volver a empezar, lejos de los miedos, las frustraciones y junto a alguien que sepa estar al lado como una buen pareja". El tiempo y la soledad sirven para curar viejas heridas y encontrar "impermeables", pero jamás han existido heridas tan graves y profundas que nunca lleguen a sanar.

{En algún momento todas mis heridas tenían que empezar a sanar! y más si la soledad nunca ha sido mi gran amiga!} =/!

des-HACER!

2008-10-25T02:44:00.003-03:00

Éste último tiempo ha sido algo extraño, la vida me ha cambiado un poco, estoy obligada a estar en mi casa día y noche, día tras día, y a pesar de que no salgo, de que no hay muchas personas que me vengan a ver, me han pasado cosas... cosas que pensé que solo por éste período de tiempo estarían fuera de mi vida, pero que ni aún en este maldito caso pueden salir! ¬¬!
Es algo así como el maldito karma de cada uno, y sé que la palabra "karma" suena muy fuerte para muchas cosas, pero en este caso lo es principalmente, aunque no me guste mucho mencionar esa palabra porque me recuerda malos tiempos y me entra cierto sentimiento de miedo que odio, pero necesito usarla, porque no se me ocurre otra palabras más perfecta para describir todo lo que ha pasado y está pasando en este momento.

Hoy conversando con unas amigas y viendo mi maldita adicción, me di cuenta que la mayoría de las cosas que me pasan con "aquello", son mi culpa, porque yo no supe darle un final cuando debí hacerlo y aún no sé como tuve cara para decirle a mi amiga que le pusiera punto final a lo que ella estaba pasando, si ni siquiera yo he sido capaz de hacerlo. Se me haría mucho más fácil decir que toda la culpa es de "aquello", por ser tan mierda y hacer todo lo que hace, pero si lo pienso ¿quién soy yo para juzgarlo?, despues de todo es hombre y no va a cambiar a menos que se de cuenta de todo y de que lo entienda y lo acepte, y eso no pasará jamás; ellos jamás aceptan lo que han hecho a menos que se sientan muy culpables o se hayan cansado del juego y quieran dejar de jugar, para crecer y adquirir responsabilidades.
No sé, es un tanto complicado entender a los hombres, pero es más difícil aún entendernos nosotras mismas, saber porque el masoquismo está tan latente, ¿porque no podemos arrancar de nuestro karma?. Los karmas se pueden volver algo muy peligroso y son algo que aunque se sienta que por un tiempo fue olvidado, en el momento exacto en que lo veamos en la calle y el karma se pare frente a nuestra cara, volverá a aparecer y nos hundiremos nuevamente junto al maldito y desagradable karma.

Estoy segura que hay mucha gente que aún no descubre su propio karma, y es porque no ha llegado a su vida aún o porque llegó pero aún no se convierte en el karma eterno. Yo en este momento siento que hay una parte de mi karma que ha ido desapareciendo de a poco, o por lo menos impermeabilizándose un poco, no se con que en realidad, porque no tengo un impermeable propio, pero creo que me abrieron los ojos... mi adicción y mis consejos a mis amigas me han ayudado a ver que en realidad debo deshacerme de mi karma y hacer mi vida como lo era los primeros 7 meses de este año, sin haber visto por 7 meses a mi karma, sin contestar llamadas ni mensajes, porque fue donde mejor estuve y no me sentí masoquista y de hecho de a poco siento que el karma se transforma solo en mierda que no quisiera recordar; más ahora que descubrí porque nunca pudimos ser amigos después de que cruzamos el límite de la amistad... porque jamás se puede ser amigo de un karma y de alguien que tiene algo tuyo que no puede devolverte.

El camino ahora es: una vida sin karma es igual a no ser masoquista.

Vol-VER!

2008-10-22T19:13:00.003-03:00

No escribo hace días... mmm... y pensándolo bien, no quiere decir que me sienta bien, que no tenga pena, o que no me sienta como hace 10 días atrás, de hecho a momentos me siento peor, pero tenía flojera de escribir y hay cosas que no debo escribir aquí porque no me interesa que el mundo las sepa; sólo quiero esconderme bajo las cobijas de mi cama y salir cuando hayan pasado miles de años y yo haya extraviado esas partes de mi memoria que quiero que en este momento no estén.
Me gustaría que en sólo un segundo todo cambiara, que tuviera la facilidad de olvidar todo, de dejar de pensar... aunque tratando de ser un poco optimista, últimamente no he pensado mucho, de hecho casi nada, es sólo que cuando pienso, son pensamientos demasiado fuertes y es como si pensara durante todo el día.

En fin, la vida es así y se vivirla de esta forma, si todo fuera bueno, no tendría gracia y no aprenderiamos nada. No es primera vez que paso por cosas así, por lo tanto no será primera vez que lo tenga que superar... lo importante es siempre volver a ser la misma persona del principio.

*La regla más importante: No puedes superarlo sin tus amigas! :)

No puedo resol-VERLO!

2008-10-18T16:40:00.003-03:00

A veces busco respuestas de cosas que se que jamás las tendrán, porque son cosas absurdas, porque son cosas que pasan lejos de mi, pero que me afectan igual.
Muchas veces en mi vida he querido no sentir la necesidad de encontrarle respuesta a todo, pero no puedo evitarlo, sale de mi sin que yo le de autorización, y me tortura, porque no dejo de preguntarme que es lo que hice mal, porque me tocó esto a mi?... alguna vez todo mejorará?, por qué tiene que ser así y no podía ser como al principio?, cuál es la necesidad de mentir?... no sé, son muchas preguntas por minuto que me atormentan a diario y que por más que intento evitar, no puedo y me duelen y me hacen mal, y por lo mismo estoy segura que jamás he podido avanzar en nada y que por eso siempre se me vienen recuerdos a la cabeza y las cosas dan vueltas y vueltas.

Pero estoy segura que en algún momento todo mejorará, o eso por lo menos espero, me gustaría en algún momento cambiar esa parte de mi vida... aunque se que es complicado, porque es difícil cambiar la esencia y esto es parte de mi y de a poco he aprendido a vivir con ello, aunque gustosa no viviría con esto a diario, porque nadie puede vivir bien así.

La vida se hace mucho más complicada cuando hay un "algo" que no nos deja avanzar, por más que queramos...

Entre M-I locura y M-I-S lazos!

2008-10-16T01:18:00.003-03:00

2, 3 o quizás más veces en el día pienso en lo mucho que me gustaría estar loca, se que ya lo estoy en parte, y es que es imposible no estarlo si el mundo a mi alrededor gira totalmente al contrario de lo que gira mi mundo en interior; pero bueno, ese no es el punto, no sé... muchas veces en la vida he querido sentirme loca, porque dicen que los locos, los niños y los ebrios siempre dicen la verdad, y yo quiero seguir diciendo mis verdades aún con más frecuencia y provocando aún mas sentimientos de culpa de los que ya provoco y es que no se porque amo tanto hacer sentir así a la "gente" (o los que se hacen llamar gente).. será quizás porque se lo merecen, o será quizás porque siento que tengo tantas frustraciones y cosas guardadas que necesito ver a "aquello" y a la "gente" con sentimiento de culpa, para yo no sentirlo?

Es raro todo esto, últimamente he sentido mas ganas de estar loca, de lo que había sentido en años, pero más que por lo de la verdad y toda esa mierda que dije en el primer párrafo, es porque los locos no saben que es lo que sucede a su alrededor, olvidan las cosas innecesarias y no piensan en lo que les pasó el día anterior o los años anteriores y se enfocan en un sólo hecho de su vida, y dejan de caminar en contra de la corriente junto a recuerdos que viven enterrados en una sola parte de tu cerebro que lamentablemente es la que más usas.

La locura es algo patéticamente subjetivo, pero me he dado cuenta que últimamente lo patético me da risa y lo disfruto, por lo cual, me gusta, así por lo menos me puedo reir y no sentirme tan mal como estos días. Aunque si lo pienso, si viviera a diario sumergida en la locura, no podría disfrutar de las grandes cosas que tengo en mi vida, de aquellos lazos que he creado a lo largo de estos 18 (casi 19 maldita sea! ¬¬!) años... porque son aquellos lazos los que me dan vida cada día, los que hacen que quiera seguir creciendo y salir adelante, porque ellos llegan en el momento preciso y porque quizás si los elegí con pinzas, y elegí los mas cagaos de la cabeza que podían existir, pero son mis lazos y me hacen feliz, me dan alegría con sus tonteras y están ahí en los buenos y malos momentos y podría nombrarlos, pero en realidad mucho no me interesa que el mundo sepa quienes son, mientras ellos lo sepan, está bien... además son MIS lazos y no quiero que me los quiten, porque si, soy un poco celosa y egoísta con ellos, pero nadie me los regalo, los tuve que buscar y debo luchar día a día para conservarlos y ha sido un trabajo árduo, pero me siento orgullosa y no quiero que nadie me lo quite... yo no trabajo para el resto, trabajo para mi y no me interesa que me digan que soy egoísta, porque si, lo admito, lo soy... pero gracias a eso, ahora tengo lazos que nadie mas tiene y me siento feliz.

y por eso... Gracias a cada uno de mis LAZOS!... los quiero! :)

Había olvi-DADO.. T-O-D-O!

2008-10-14T01:35:00.003-03:00

Había olvidado la real razón por la cual solía escribir cuando me cree este blog, creo que en ese momento me sentía mal, no estaba pasando por un buen momento en mi vida, habían pasado muchas cosas y necesitaba escribir, era la unica forma que tenía para desahogarme y no encontré nada mejor que crearme un blog.
Mientras pasaba el tiempo, escribía mucho, creo que casi todas las semanas, habían muchas cosas que me hacían sentir la necesidad de escribir... día a día pasaba algo queme hacía volver a este lugar, hasta que un día, así sin más... dejé de escribir, comencé a sentirme bien, feliz, y dejé de sentir la necesidad de escribir, y así pase creo que un año... bien entre comillas, porque las cosas que pasaban no me provocaban ganas de escribir, por lo cual deduzco que no me tenían tan mal; hasta hoy... no sé, antes del accidente, decir que estaba bien seria muy descarado, creo que ya antes del accidente no estaba bien... estaban pasando cosas en mi vida que no me tenían bien, aparecía y desaparecía gente como nubes en el cielo, y me prometían cosas que siempre supimos que no se cumplirían... creí mucho en la palabra de alguien y me decepcionaron por enecima vez y no sé, luego del accidente todo seguía igual, no había alcanzado a solucionar nada y pasó todo esto, y hoy creo que tengo mucho tiempo libre para pensar y al parecer por eso siento tantas ganas de escribir día a día, el único y gran problema es que las cosas que quiero escribir, no pueden ser publicadas... son cosas muy personales y muy "polémicas".

Muchas veces no se ni siquiera como ordenar mis ideas, todo sale de la nada y las palabras no paran de dar vueltas, y vienen los recuerdos y todo es tan malditamente complicado... y solo se, que siento muchas ganas de escribir y decir muchas cosas, pero se que a la persona que se las tengo que decir no las oira, porque no le interesa oirlas y se tambien que me quedaré con todo este dolor dentro por mucho tiempo, porque no tengo la capacidad de hablar, de decir lo que siento, suelo explayarme mas cuando escribo, quizas es por verguenza o por temor a ser juzgada... quien sabe, me gustaría a mi por lo menos saberlo algun dia.. por ahora solo se, que escribire hasta el dia que vuelva a sentirme bien...

...quien sabe cuando será eso, detalles... solo me queda esperar.

me des-ESPERO!

2008-10-08T23:56:00.004-04:00

Superar cosas como estas, a veces es mas difícil de lo que parece, existen heridas que comienzan a sanar y luego se vuelven a abrir, existen heridas profundas que duelen y no quieren sanar y cansa, duele y desespera.
Y me siento agotada, porque quiero superar, quiero avanzar, no quiero un impermeable, quiero algo real, quiero poder reirme de todo esto cuando lo recuerde, pero así no puedo, porque necesito conversarlo, necesito que todo quede claro y poder empezar de nuevo, pero aun no se puede hablar, porque no tenemos la capacidad y necesito encontrarla, necesito que encontremos la forma de hablar, de sacar todo esto de aqui... y me desespera no poder encontrarla.

Si solo una vez pudieramos terminar el tema sin pelear, todo seria mas facil y quizas ya tendriamos todo entendido y no creeriamos cosas que no son...

Ayú-DAME!

2008-10-07T15:01:00.003-04:00

Cada día que llega, despierto pensando en ti.. y por eso ya no quiero seguir durmiendo, no quiero seguir despertando, porque si a diario pienso en ti, es mejor así, pero dormirme pensando en ti, despertar pensando en ti y estar todo el dia pensado en ti me hace mal y ya no quiero.

Ayudame a saber como hacer para no pensar mas... para dejar de amarte y dejar de odiarte y todo eso que tu sabes, y poder vivir tranquila ahora, solo por esta vez dame una sola palabra que me haga entender y borrar...

ojala.tuviera.ese.dinero.para.comprar.la.felicidad!

2008-05-25T23:20:00.004-04:00

Es que a veces me gustaria poder salir corriendo de este lugar, no tener que darle explicaciones a nadie de el porque de las cosas que hago, de el porque a veces quisiera correr y gritar...
Me gustaria poder decir: "si, esto me gusta porque es bueno y me hace feliz"... pero no puedo, porque aun no encuentro nada que me haga realmente feliz, porque aquello que me hacia realmente feliz... ya no esta, porque se alejo, porque se empezo a ir.. porque ahora tengo que empezar a pensar en que tengo que olvidar, y no lo quiero hacer, porque olvidar todo eso me traeria tristeza, porque eso es lo que mantiene en pie hoy, a pesar de todo y no se... tengo miedo a que todo esto se vaya a la mierda!

Porque sera que siempre que hay cosas que nos hacen felices, llega algo o pasa algo que nos cambia todo, que nos caga la felicidad, que nos roba el derecho a ser felices... uno podria entablar una demanda en contra de todas aquellas personas o situaciones creadas por personas.. que nos hacen estar mal, estar triste, sentirnos miserables poco valoradas, asi por lo menos se le podria dar una leccion a todo aquello que nos hace infelices.

Siempre he buscado ser feliz, porque siempre me ha costado mucho ser feliz, porque para mi la felicidad no es gratis, jamas lo ha sido, no se si algun dia lo sera, no podria decirlo, pero por ahora no lo es... y me sale bastante cara realmente.. y ohh!.. que es complicado encontrar una forma de pagarla!... sera por eso que me ha costado tanto ser feliz en esta vida?.. o sera que yo misma me pongo trancas para lograrlo... no se.. solo que a veces me gustaria tener mucho dinero y poder comprar muchisima felicidad y poder almacenarla en distintos lugares, para asi, nunca perderla y que nunca se acabe... si total... SOÑAR ES GRATIS!.. y es lo unico gratis que tengo hasta ahora!

Gracias por leer tanta tontera! =)

Copacion! ¬¬!

2008-03-16T23:57:00.003-03:00

Todas las cosas cambian de un momento a otro... aunque uno no lo quiera... y esta vez no me siento feliz... =/... siento que necesito escapar.. salir corriendo... desaparecer por unos largos minutos.. sola... solo caminar y pensar... ¬¬!
ahhh... no entiendo nada... me carga cuando me pasan este tipo de cosas wn.. cuando siento que todo esta bien, cuando me siento feliz y siento que nada puede reemplazar esa felicidad... todo se va a la mierda.. ¬¬!.. el colapso llega y too caga...
estos dias han sido.. la verdad?... dias muy mierda.. ¬¬!... recordando puras weas, pensando puras tonteras y extrañando a muchisima gente, pero en especial a ti!... me has hecho tanta falta estos dias, he necesitado tanto un abrazo tuyo... me haces tan feliz... no se... creo que me acostumbre a pasar todos los fds contigo.. lo cual no es bueno.. porque de a poquito todo se empieza a poner malo!...
ojala estuvieras en este momento a mi lado o por ultimo en el msn... pero pucha.. justo cuando me hablaste yo no estaba y cuando llegue ya te habias ido... =(...
necesito hablar contigo.. que me mires y me digas "feaaa!"... y me chasconees!... ^^... porque me encanta que hagas eso.. porque se muy bien que esa es la forma que tienes para decir "te quiero!"... no se... tengo esas ganas incontrolables de que te pares a mi lado y me abraces sin que tenga que yo pedirtelo... como lo has hecho estas ultimas semanas...
todo ha sido tan distinto que en algunos momentos me da miedo.. pero trato de controlarme y de solo vivir el momento de lo que esta sucediendo!...
me encanta estar contigo.. creo que lo sabes... y se que a ti tambien te gusta estar conmigo... porque lo dijiste... y se k es asi... porque tu jamas dices las cosas por decirlas... si no que porque realmente lo sientes... y menos cuando se trata de sentimientos... estas tan diferente... pero tan igual!.. =P... ahh... no se como expresar que me encanta todo lo que vivimos cuando estamos juntos!... cada abrazo, cada caricia... cada "me encanta tu piel"... cada roce de labios.. cada beso que me das en la mejilla... cada... no se.. cada cosa que haces y dices... dormir contigo.. todo.. me encantas.. definitivamente me encantas y me haces feliz! ^^
gracias por absolutamente todo.. y mira... lograste que dejara de escribir lo mal que me sentia... y que lo reemplazara por lo bueno que tu me das... si es por esas cosas que mas te adoro! =)
cambias todo lo malo que pueda haber dentro..!

gracias por leer!

y.... Te Adoro Feo!! ^^

Un Cambio... Felicidad!

2008-03-16T00:33:00.004-03:00

Han pasado tantas cosas durante tanto tiempo... que no se como empezar...
creo que lo mas facil es dejar atras too lo malo que sucedio durante este tiempo.. y empezar a relatar las buenas cosas de mi nueva vida! =)

Creo que despues de mucho sufrir por puras weas... por un wn que la verdad no vale la pena..
empece a ser feliz gracias a una persona k jamas pense... me entregaria tanto... y me haria tan, pero tan feliz! =)
me siento tan afortunada por el hecho de que hayas aparecido en mi vida... que te juro que te agradezco pero todo, absolutamente todo lo k has exo por mi... hasta aquellos malos momentos k pasamos juntos.. los agradezco y los guardo aki dentro, porque nos hicieron aprender muxo y lograron k nos kisieramos asi kmo lo hacemos ahora!..
te juro k me encanta estar contigo... me alegras cada segundo de la vida... kn cada palabra... kn cada gesto.. no se.. eres tan especial... tan unico!.. me encantas!

ahh!!.. estoi feliz de tener esta vida ahora, de no pensar en el mñna.. si no k vivir el presente, disfrutar cada segundo...
creo k jamas me habia sentido tan bien.. y me encanta sentirme asi... es algo nuevo.. pero es algo maravilloso... y siento k tu lograste algo k nadie habia logrado antes... mantenerme feliz por muxisimo tiempo!.. ^^

Creo que muxo mas no dire.. solo que..
soi mui feliz kn lo k tengo y kn lo k soi ahora... aprendi a vivir el momento y a no hacerme ilusiones de nada!... dejar k las cosas vayan pasando... y a analizar k es mejor para mi!... realmente ahora puedo decir kn toa sinceridad... SOY FELIZ!... =)

gracias por leer!!.. ^^

a ti... te adoro! =)

xtrañas.palabras.!

2007-02-19T03:01:00.000-03:00

kero fumar... tengo frio y no me puedo parar....

algunos dicen k si... k lo haga... otros dicen k no... io realmente no se a ken escuxar...
a lo mejor sea bueno k escuxe a mi (L)... no lo se...
xk mi (L) me dice a veces k lo haga, pero otras me dice k no... k para k.....
no hay necesidad... pero es k de repente me acuerdo y me dan ganas de solo ver
too akello... y hacerlo sin pensar.... no se.... mis propios pensamientos hacen k me confunda...

fue tanto el dolor k senti akel dia... k toa la mierda salio... y me hizo pensar tanto...
pero ahora analizo las cosas y veo k tampoco seria bueno... pero despues
pienso en k si alguien a pensado alguna vez en mi y en las cosas k me hizo....
y io me he kedado sin nada.... no po.. nunk lo hicieron y ahora... io me kedo nuevamente
sin hacer nada... y busko la forma de ver k puede llegar a ser mejor asi.. pero no se...
me gustaria pensar en k si... pero me baja la wea... y mando a la mierda a too el mundo
y me da lo mismo lo k puedan sentir... si total... ellos no pensaron en mi....
en ningun momento.. y io me tuve k aguantar... pero de repente me da miedo...
ver lo k estoi pensando... xk no me reconozco... y weno.. ahi vuelvo a pensar en el pasado..
y creo decidir en dejar las cosas asi..!!

no se.... es tan extraño too.... la confusion me esta invadiendo en estos momentos y busco respuestas...
k se k jamas llegaran!!

ia no se k kamino tomar...!!!

[i.l.sol.mande.a.avisar.a.la.brisa.k.haga.saber.nuestro.kminar.!]

='(

en.k.momento.tus.ojos.se.llevaron.la.verdad.?

2007-02-09T16:00:00.000-03:00

mmmmm..... volvi.. pero no se en cuanto tiempo mas volvere a escribir xk la verdad es k de repente no me gusta escribir aki.!!!

sali lejos de too pa poder disfrutar de las vacaciones y olvidar un poco, pero parece k de repente es peor arrancar...aunk de verdad se k arancar de los problemas es ser un cobarde mas de esta tierra, pero ia no se k mas hacer pa poder sacar de mi cabeza toas las weas k tengo...
podria dormir too el tiempo... pero me da miedo soñar.... soñar con todas las weas k me pasan por la cabeza.. xk a la larga seria lo mismo... k estar despierta y darse cuenta k en realidad la vida no es un sueño... y k en serio en este momento estoi mas depierta k nunk.. y no me gusta verlo asi.... pero las cosas fueron asi...!

me da pena k la wea haya terminado asi... pero dicen k es mejor estar separados... a lo mejor mas adelante las cosas se pueden arreglar... y podria pensar en k una amistad no es mala.. pero hay mentiras k me va a costar sacar de mi cabeza....
kisiera volver atras y no haberme enterado nunk de akellas cosas k sabia k iban a pasar pero k no keria ver.... para poder morir sola y mas rapido...

dan ganas de llorar y salir corriendo.. gritar muxo... y sentir k nada es real....
pero me cuesta mas k la mierda.!!!!

ojala pudiera volver a confiar en ti y en esto.!!!

[alguien k lo daba todo sin pedir ni siquiera la verdad]

='(

aki me tienes..!

2006-12-26T17:27:00.000-03:00

weno....

hace mil k no escribia en esta wea...
pero es k de repente me da paja....
jeje...
pero weno.....
oi es un puto dia de lluvia donde dan ganas de escribir...
pork no hay nada mas k hacer....

ia descubri pork esta navidad no fue
igual de buena k las otras....
me faltaba algo k venia conmigo hace dos años...
y esta vez si k lo extrañe mas k la miuurda..! (kmo dice pato)
keria verlo un ratito aunk fuese....
= hablamos por fono....
pero no creo k sea lo mismo... en too caso..
= raro k me haya llamado....
si nunk lo hace pork dice k no lo encuentra necesario....
ya no....!
pero ahora las cosas k esta haciendo son diferentes a las k me habia dixo
con la buena diferencia k esta vez me gusta!
te kero mil..!
a ti.... te kero mil..!!!! siiiiiiiii!!!!!!
ojala k nos veamos luego...

nada mas....
solo un bello:
te amo.... !!!!! para mi patito..!
(respondiendo el suyo..)
y un abrazo pa toos...

y a ti???
uno muy especial... kmo el del otro dia..!
xD!

grax por leer..

aioz

game.over.!

2006-11-27T18:36:00.000-03:00

empece a caer en un maldito juego vicioso...
en un gran vicio, k al pricipio me gustaba, pero ahora le estoi encontrando lo desagradable y me estoi retirando de too...
en too caso... la ultima vez k cai...
fue distinto, xk senti algo distinto en akel beso...
fue raro...
pero ahora solo trato de entenderme... y weno...
hay cosas k kero hacer.. pero no se xk extraña razon...
me da cosita..

eso...
yo te...
muxo te...!

aioz

..........no...!

2006-09-02T21:13:00.000-04:00

juguemos...!

pero no juegues conmigo.... a veces siento k mi mundo no lo manejo io, k alguien lo maneja, alguien k sabe k haria cualquier cosa por èl....

quien mas k tu?
quien mas k tu, k sabes k nunk te diria k NO.... k nunk te negaria algo, k si me pidieras la luna te la daria, cueste lo k cueste...!

tu k juegas con mis sentimientos.... tu... xk tu?

xk me manejas como quieres..?
haces k mi mundo gire a tu favor, haces k haga cosas k me hacen sentir mal...

cuando quieres algo lo consigues como sea, si sabes k me tienes en tus manos, sabes k estoi ahi para ti..
sabes k nunk te negaria algo y sabes k TE AMO..!

que si pienso demasiado....
que sin ti io estoi perdida....
puede ser k io este muy mal herida....

xfavor no me lastimes mas...mira k de todo me hiciste para k no te pueda olvidar...

y para k me diste un pie si sabias k me iba a tropezar....?

y si callo.... y si grito..?
y si lo tengo merecido....?

no lastimes mas mi pobre corazon...!
________________________________________________

eso....

grax por leer.... cada uno sabe no mas po....

aioz...!

losabestoo...

2006-08-12T17:07:00.000-04:00

mmmm.....
weno.... hace mil k no escribia y ia me estan pidiendo....
jijiijij

no se de k escribir.... ia me aburri de toos los problemas..... y no los voi a escribir pork eso seria estar recordandolos siempre y no lo voi hacer....

11 de agosto:
mil feliz.... y no kero k se preocupe por lo k me pueda pasar a mi...
io kede bien.... y no tengo penita.... ajjajjaja
ojala ute este bien....
y no kero ver esos ojitos llenos de lagrimas otra vez.... ok?
lo kero mill.!

weno eso.....

grax por leer.....

mmmmm...!?

2006-05-13T12:12:00.000-04:00

mmmmm...

no se k pasa ultimamente....
sera k mi corazon esta recordando cosas k estaban perdidas por muxo tiempo..?

no muxa felicidad por estos dias.... definitivamente..!

ganas de llorar..! y gritar!

kero hablar...

volar y perderme..!

ojala encontrar felicidad..!

aprendi.muxas.cosas.!

2006-02-19T22:10:00.000-03:00

en este tiempo k estuve lejos de tanta gente...
logre darme cuenta de todo lo k tengo al lado... mis amigos, mis papas, mi...pololo? o mi mejor amigo mejor dixo... confidentes totales y weas varias... mi ciudad en general es genial..!
en algun momento pense k era lo peor k me estaba pasando... pero ahora k estuve tan lejos me di cuenta k es la mejor ciudad k existe y con el exo de k ia no haya viento esta excelente..! jajjaj

extrañe a muxa gente.... me ayudan y me escuxan, es impresionante k exista gente asi....
doy gracias por tener a los amigos k tengo... son maravillosos y no se consiguen en cualquier parte... por suerte cambie monedas de un peso por billetes de 20 mil...

y aunk = en este tiempo se incremento la rabia hacia algunas personas... estoy feliz y a pesar de pensar en tanta venganza estoy tranquila pork se k no sere capaz de hacer todo lo k pense... por suerte..!

alucino con vivir en Santiago, eso es verdad... tengo k admitirlo, pero es por el exo de vivir sola y estudiar aquella carrera k me tiene lok... pero no cambio temuco por nada del mundo... weno kizas por españa pero es un detalle pequeño... pork aun no conozco esa ciudad pero dicen por ahi k es maravillosa para vivir..!
ojala sea asi.. por los planes k tengo para mi vida.... de ahora en adelante..!

los amigos son lo mejor k hay en este mundo.....
y mas si son como los k tengo io...!

los kero muxo a todos..!
Xulin...Chimy...Pialon...Washon...!Fefy...Lalo...!.Patito..!(tan especial el..!) Lauris... amandis... kari...xio..! y muxa gente mas... k me perdonen si me olvido pero mi cabeza ultimamente esta muy extraña.... en todo caso a toos los kero muxisimo...!

gracias..!

[tengo.esperanza.aún]

2006-01-27T15:57:00.000-03:00

dicen por ahi k todas las cosas pasan por algo importante en la vida de uno.... todo lo k vemos, lo k conocemos, lo k sentimos y especialmente lo k hacemos... por eso tengo k empezar a creer k esto es por algo...
cuando te conocí supe k tu habias llegado aki por algo... y estoy muy agradecida de k aquello haya sucedido...
jamas pense k las cosas entre nosotros iban a ser tan buenas y lindas.... pero io esperaba k las cosas fueran tan lindas por muxo mas tiempo...

ahora siento k mi vida se kedo estancado en algun lugar.... pero tengo esperanza, se k con nustro amor podremos salir adelante si ponemos de nuestra parte... es tan simple y a la vez tan dificil.,.. pero creo ya no tengo fuerzas estoy un poco agotada de tanto dolor pero me tratare de crear las fuerzas de alguna parte para k sigamos juntos por muxo tiempo mas...

espero k esta distacia nos ayude y aunk mi corazon se parte al no escuxar tu voz y al no hablar de ninguna forma contigo espero volver a verte luego...
se k te vere algun dia y no te imaginas las ganas k he tenido de llamarte pero se k debo ser fuerte... tu y yo lo merecemos... mas k mal igual nos costo muxo estar juntos...

cuidate....
nus vemos el 20.... espero!

te.amo.muxo.!

k.pasa.k.ia.no.hay.ni.un.tam.?

2006-01-15T18:34:00.000-03:00

mmm...
aki estoy en Punta Arenas, muy lejos de todo y de todos.... la verdad es k hoy me dedicare a escribir lo k me esta pasando, lo k estoy sintiendo con respecto a algunas cosas k creo estan sucediendo por algunos lugares lejanos...

no se k pasa...
ya ni siquiera en tu flog hay un TAM.! para por lo menos saber k sigues sintiendo lo mismo...
no sera k hoy me llamaste por obligacion y no pork lo hayas sentido, es k siento k estas tan raro, a lo mejor te diste cuenta de k no me necesitas tanto como creias, a lo mejor ia no me amas como creias hacerlo... a lo mejor ni siquiera has pensado en mi estos ultimos dias y solo te has dedicado a buscar algo k te haga mas feliz k io o alguien k lo pueda hacer...
pero sabes.. estiendo k sientas eso... pork al fin y al cabo fui io la de las peleas, la k se enojaba por todo, la k desgasto la relacion... nuestras hermosa relacion..!
y aunk tu digas k no es asi... io se k es verdad, k todo es mi culpa y asumo todo, kizas te quieras alejar y io lo entendere.... pero te pido un favor... no me pidas k te olvide y menos k te de un tiempo pork no lo voy a poder hacer... tu sabes todo lo k hemos pasado juntos... (3 de julio, no kero k esa fecha signifique una atadura para esto..!) solo debio ser algo especial..
y no puedo olvidarme asi de ti... tan facilmente....

cuando hablamos por telefono... ni siquiera un "te amo" puedo escuxar... ya no lo dices, solo io lo digo y lo unico k escuxo por respuesta es un.... "yo igual"... no se...siento k esto... se fue de las manos...?
yo pense k lo k conversamos en mi ksa ese dia iba ser verdad, el tiempo lejos iba a servir para k las cosas se arreglaran, pero parece k no es así.... todo esta al reves por lo k veo... fue para peor..!
y io k te extraño y lo unico k kero es verte....
pero no importa, me conformo con oir tu voz a traves de un puto telefono...!

bueno mi amor...
(si es k aun keres k asi te llame...)
te amo muxisimo..!
ojala leas esto y cuando hablemos todo quede claro...!

TAM..!

weno.llego.el.momento.!

2006-01-09T11:21:00.000-03:00

ayer jue un día muy bello.... agradezco a todas las personas k me llamaron (k jueron muxas, unas k ni siquiera me imagine k me llamarian) alos k jueron a mi casita y a todos... los k me enviaron mensajes bellos...
los kero muxo a todos..!

pero hoy hablare de alguien muy especial...
mi hermoso bb... ayer jue un día muy especial, fuimos al cine y estuvimos toda la tarde juntitos, fue todo muy lindo, hasta k... salimos a pasear...(en realidad fue a fumar pero son detalles)...
se k prometi k no iba a llorar, pero el exo de alejarme de ti me hace estar tan bajoneada, tan por debajo de lo k quiero estar...
pero se k este viaje nos va a ayudar a darnos cuenta de todo, cada momento, cada error k cometimos y cada bello momento k pasamos juntos... ese 3 de julio es tan especial, creo es la unica fecha k jamas en mi vida voy a poder olvidar... esta en mi mente siempre, en todo lo k veo, lo k escuxo, en cada aroma... te veo a ti en todos lados, tu cara, tus ojos, tu boca, siento tu aroma, tu voz... te veo en mi...!

podría alguien decirme como me pude enamorar asi de ti...?
recuerdo k alguna vez dije k no me podria enamorar mas de lo k ya estaba, pero ahora se (sabemos) k eso no es real... apareciste tu en mi vida e hiciste cambiar todo de mi, mi percepcion de la vida, mi forma de pensar y de actuar...
me hiciste cambiar todo... y te amo..!!

cuando este alla, te juro k no te voy a dejar de amar ni un segundo..!
y k te voy a llamar cada vez k pueda... y te voy a recordar siempre...!

TE AMO MUXISIMO..!

gracias por leer...

un.abrazo.?

2006-01-06T13:21:00.000-03:00

un abrazo...
hay amigos en la vida de toda persona k sobresalen de otros, k siempre están ahi pase lo k pase, aunk llueva torrencialmente en sus cabezas siempre te alegran el día, o por lo menos tratan de hacerlo...
pero hay un persona en mi vida, un amigo, un gran amigo... k un día, por problemas internos, casi se acaba la hermosa amistad k nos unía, pero, conversamos y las cosas se areglaron y de a poco volvieron a ser como siempre tuvieron k estar, incluso mejor k antes... pero hubo algo de ese arreglo k fue lo mejor... un ABRAZO en medio de todo... yo recuerdo k necesitaba ese abrazo hacía muxo tiempo, demasiado, pero no habia forma de lograr darselo, hasta k un día sin preguntar solo dejandose llevar por el momento (suena extraño eso pero no es nada amoroso xD) me estaba despidiendo de él y de repente de la nada, me di cuenta k nos estabamos abrazando... creo k ahi senti k de verdad era lo k me faltaba para sentir k las cosas de verdad se estaban arreglando, y me alegre, senti k habia sido el abrazo mas bello k me habian dado de amistad...el mas sincero..

hoy creo k , ambos necesitamos un abrazo nuevamente, pero no se si se lo voy a poder dar antes de irme a punta arenas...! ojala pueda verlo... solo me kedan 4 dias y no se como hacerlo...!

Patito... ute sae k mi apoyo siempre lo va a tener y doy gracias por tener el suyo... tu amistad es muy valiosa y estoy feliz de k a pesar de todo lo k paso un día, las cosas se hayan arreglado y todo este bien...!
tambien sae k yo lo kero montones y por eso, esta vez mi comentario va para ute... mi niñio... y si necesita hablar con alguien, ute sae k aqui toy yo, disponible para escucharlo todo el tiempo k sea necesario...

lo kero...
y bueno, espero k nunk nos volvamos a separar...

Romyta..!
[xP]

amistad.o.amor.?

2006-01-05T15:59:00.000-03:00

Parece k lo mejor k uno puede hacer por su vida y por los demás es olvidarse de todo y de todos, no amar y menos esperar ser amado… pork, o están los amigos o la pareja, pero ambos juntos… no sirven.
Si uno lo piensa, claro, lo amigos van a estar siempre ahí, pase lo k pase, y la pareja… si se aburre se va… cierto?...
Pero creo k a veces hay cosas k son muy importantes en la vida y bueno, los amigos si van a estar siempre ahí… no se supone k uno tiene toda la vida para verlos, y, la pareja… hay k disfrutarla mientras está, pork si de verdad se esta enamorado, cuando se le pierde uno se reprocha pork no la disfruto mientras la tenía, ahora k no está nada puedo hacer, pero parece k esas cosas no se entienden hasta k suceden…
A veces, es tan difícil amar para algunas personas, o por lo menos confiar en la persona k sabe k está empezando a amar..! y cuando lo logra, suceden tantas cosas y empiezan las decepciones y la pena, la rabia, la angustia, el dolor, y las ganas de olvidar… sentir k todo estas saliendo como se planeo y no como realmente sucede…amar con más fuerzas cada vez y hacerse amar sin miedo. Pero parece k soñar no cuesta nada…
Total, soñar es gratis… o no?... una vez soñé k llegaría a mi vida alguien k yo amaría con toda mi alma y que esa persona me amaría igual a mi, sin daños, sin decepciones, sin dolor ni pena… la angustia se iría y todo sería perfecto… pero, k paso?... algo salio mal, no fue como se planeo, como se quiso y aquí estoy, pensando y llorando una vez más por eso…
Creo k a pesar de la rabia y todo la pena… y a pesar de haber caminado horas y horas bajo la lluvia, pensando si es k de verdad estaba pasando todo aquello, hay algo k se puede hacer… no se k puede ser pero lo hay, mi corazón me lo dice, y no creo k este tan equivocado, por lo menos se k este pequeño corazón ama con todo su ser a esa personita tan especial…!
Y k a pesar de todo, sigue sintiendo k es el amor de su vida y k si se llegan a separar… su amor será incondicional, aunk no este esa persona ahí… AUN TE AMO..!

amo.todo.de.ti.!

2006-01-04T15:54:00.000-03:00

A veces me cuesta muxo hablar de amor…
Pero creo k estos días han hecho k me sienta
con muxas ganas de hablar de este tema tan delicado para mi…

Una vez sentí un tipo de amor muy especial por alguien, alguien k llego un día sin aviso a mi vida y entró en mi corazón sin siquiera pedirme permiso… se quedo ahí por un gran tiempo y yo no hice nada para querer sacarlo pork al final, me gustaba sentir ese amor…
Llegue a creer k no se podía sentir un amor tan grande como ese, pero… de un día para otro apareció alguien que hizo k ese gran amor empezara a disminuir considerablemente…
No se como lo hizo, lo único k se, es k logro hacer k yo no quisiera estar con nadie más k con él…
Pero un día, no se xk, quizás me arrepentí de sentir tal "amor"… y lo deje de lado, como si todo fuera tan fácil y quise olvidar todo y a todos, pero no resulto…!
Cada día k pasaba, sentía k debía estar con esa hermosa persona k se había robado un día mi corazón…!
Hoy estoy tan feliz de haber tomado esa decisión, y se con certeza k no había amado tanto como lo estoy haciendo ahora y estoy más feliz k nunca…!
Y ayer… hubo algo en ti, no se k fue, pero lo hubo, k me hizo sentir como nunca este amor y sentir k no podría estar sin ti.
Cada momento k he pasado a tu lado lo agradezco infinitamente…
Y bueno…
Amo estar contigo, tus ojos, tu boca y todo de ti, cada momento al lado tuyo es distinto pero siempre me siento tan bien…!
Amo el día en k me dijiste k me amabas… amo el primer beso k nos dimos, la primera vez k me abrazaste y acariciaste mi cara…
Ame el día k llegaste con una carta diciendome todo lo k sentías, la primera vez k me cantaste, la primera vez k me dedicaste una cancion…
Amo la primera vez k llegaste con una flor en tu mano, la primera vez k dijiste k era lo mejor k te había pasado, la primera vez me miraste a los ojos, y cuando lloramos juntos…
Amo cuando nos amamos intensamente y hasta cuando peleamos…!
Amo cuando tomas mi cara y me besas, y cuando tomas mis manos diciéndome k estas ahí… cada vez k me abrazas y dejas k llore en tu hombro y amo amarte y k me ames…
Amo cuando haces cualquier cosa con tal de k yo no este mal, y cuando buscas cualquier excusa para poder hacerme feliz y no verme llorar…
TE AMO CON TODA MI ALMA…
Y se k jamás he amado a nadie así…!
Gracias…!

en.k.momento.se.nos.fue.la.vida

2006-01-02T13:23:00.000-03:00

[[esto lo escribi hace algun tiempo...

y como me gusto... lo subi...

me recuerda cosas bellas y otras tantas malas...

pero todo lo he superado..!]]

___________________________________________________________________

Yo no tengo nada para ti… te fuiste… vuelve!!!,

te lo pido con todo el dolor…
No quise k todo se acabara así, perdón…
Sigues sangrando, como hago k pare??…

xk lo hiciste??, en k momento me dijiste
K la vida se nos había acabado…
Vuelve otra vez acá, no quieres respirar??,

yo te ayudo, en serio k te ayudo…

Dijo k salía a tomar aire y nunk más volvió.

Sabes k creo k pasó… solo caminó y caminó,

recordó cada momento y se reprochó el no

haber estado ahí cuando se lo pedí…
Pero te juro k en este momento no importa,

te lo perdono, si eso es lo k quieres,

pero vuelve, no lo vuelvas a hacer, te lo pido con el corazón…

Aún recuerdo cuando me decía k no quería ir…

xk no le hice caso… esa puta idea de k todos

los amigos deben estar reunidos…
Pero un día k no hubiésemos ido

a una de esas reuniones en k todos toman,

se ríen y conversan de lo lindo, mientras k él lloraba y yo no hacía nada…
En k momento se nos fue la vida y

no me lo dijiste, hubiéramos curado las heridas y

te habría salvado la vida… xk no me lo dijiste??...xk

no me dijiste k lo ibas a hacer… yo por último lo hubiera

hecho también y te hubiese acompañado en ese deceso…
Para k me apartaste de tu lado,

si se supone k estábamos juntos en esto

y en cada cosa k nos pasaba, si tu sabes k yo te amo,

xk lo vuelves a hacer…???
Inclúyeme, te juro k te acompaño,

pero no me dejes sola, vete conmigo si te vas a ir,

pero así de solo no, por favor no…

gracias por leer..!

ola...!

2005-12-31T18:21:00.000-03:00

aki inaugurando blog..!

un mensaje para mi bb...!

[no quiero irme, voy a estar tan lejos de tus ojos,
de tu boca, de tu cuerpo, de esta historia… de ti…!]
[a veces en la lejanía, uno se puede dar cuenta de muxas cosas,
quizás uno ni siquiera sabe k se va a ir,
pero cuando lo sabe es lo peor k puede pasar,
pork aparte de saber k estas lejos de los tuyos,
añoras volver de ese lugar al k añorabas ir…!
sentirte lejos de la persona k mas amas en tu vida,
y no poder hacer nada para poder tenerlo contigo,
es tan… no sé, sientes k hiciste tanto para k se pudiera,
pero a la vez sientes k fracasaste… pork al fin y al cabo no lo lograste…
y te sientes sola y tratas de contener las lágrimas,
pero no se puede, ahí están de nuevo, como un virus..!

te voy a extrañar tanto..!]